Cueste lo que cueste,

entra en mi camino mientras hay naturaleza muerta en mí,
Cueste lo que cueste… recuerda, sabes que siempre vendré por ti.
Avanzaría lentamente a través de este mundo para ti,
Hacer algo para que me quieras, cueste lo que cueste…
Recuerda,
Sabes que siempre vendré por ti

Lejos estoy

LEJOS DE VOS;

:'(

Se hizo emocion la inocencia cuando pego esa sensacion...

:'(

Yo no quise lastimarte,
solamente te dije que no,
no estarás acostumbrada a sentirte rechazada,
OK perdón, fue sin querer.

Yo no quise caminarte,
y llego el momento de correr,
hay que salvar el alma,
pero con calma vas a poder,

Donde lloran las gaviotas,
vamos juntos a llorar,
no te preocupes no se te nota,
que no sabes encajar.

Supongo que dolió un poco,
si fue la primera vez,
pero hay que ser fuerte,
contra la corriente tambien.

Cuantas veces me dijeron que no,
a mi y sobreviví,
dame la mano y veni,
que te enseño a perder.

Por qué? por qué?
Te pusiste así,
la próxima vez te digo que si,
igual somos amigos,

porque para enemigos,
hay un montón de gente,
corriente.

Hoy me voy a dormir, con esta angustia en el pecho.

De todo lo mejor que me pudo haber pasado este tiempo fue conocerte... porque mas alla de ser una persona que me atrajo desde el primer dia, de ser una buena persona, me enseñaste mucho mas que a dar besos y abrazos. Me enseñaste que no siempre hay que escuchar todos los consejos que te dan tus amigos y obedecerles solo porque sean tus amigos, me enseñaste tu cultura musical que para mi era desconocida. Me enseñaste a pelearla, a luchar por algo que quiero... A que no todo es facil, y que lo que cuesta vale la pena. Me enseñaste a escuchar un poco mas, a ser menos egoista en algunas cosas... a que aveces en la vida, las cosas se tornan un poco dificiles, pero siempre se sale adelante, como sea. 
Me encanta saber que quiza en los momentos donde no tenias el mejor animo de todos, logre sacarte un par de sonrisas despistadas por ahi, que estando conmigo tal vez te sentias un poco mejor, que mis besos y el amor que te pude dar este tiempo sanaron tu corazoncito lastimado. 
Ahora decime... porque no me enseñaste a olvidarme de vos, a poder estar sin extrañarte, sin pensarte todo el dia, sin preocuparme por vos estes donde estes. Ayudame, ahora soy yo la que te necesita. Ayudame a saber respetar tu decision de irte lejos... No puedo estar sin vos :_

Así como volver a empezar 

todo termina de repente ... 

pero no me digas adiós, 

solo decime hasta siempre.

Quedáte -

Cuanto tiempo vengo buscandote, dandote lo mejor que tengo? No hay segundo que no piense en PORQUE... porque me dejas sola?. No dejo de llorar, este donde este, pienso y me quiebro en un segundo. Se me hace tan dificil el hecho de no poder hacer nada, de tener que tragarme este dolor que siento; cada noche que me acuesto abrazo la almohada y hablo como si pudieras escucharme, y saco para afuera todo lo que siento, todo lo que me haces falta; y pienso en todas las cosas que pasamos, en lo feliz que me hace verte y estar con vos. Yo quiero tus abrazos, tu risa que me hace tan bien, yo quiero hacerte feliz. Yo por vos dejaria mi trabajo, mira lo que te digo... No quiero perderte, no quiero que estes lejos, pero a la vez quiero que estes bien, que seas feliz sea donde sea. No importa yo, no puedo ser egoista y poner primero mis necesidades, aunque llore, aunque este triste, aunque te extrañe con locura me aliviana saber que estas bien.
No quiero llorar, pero hoy en dia no puedo. Me siento debil, me siento sola. Ves? como ahora, estoy moqueando como la peor. Se que vas a estar bien, que vas a ser feliz, porque te lo mereces... Yo voy a seguir estando aca, esperando ansiosa para verte, para llenarte de besos, para dedicarte mis dias, mis horas, para entregarte mi corazon en escencia...
& aunque necesite tu querer, que mas da? Todavia tengo la esperanza de que algun dia vamos a estar JUNTOS, para siempre♥

Te conoci un dia de enero con la luna en mi nariz, y como vi que eras sincero en tus ojos me perdi. Que torpe distraccion, que dulce sensacion. Y ahora que andamos por el mundo como Eneas y Beniti, yo te encontre varios rasguños que te hicieron por ahi, pero mi loco amor es tu mejor doctor.
Voy a curarte el alma en duelo, voy a dejarte como nuevo y todo va a pasar, pronto veras el sol brillar... Tu mas que nadie mereces ser feliz.
Ya vas a ver como van sanando poco a poco tus heridas, ya vas a ver como va la misma vida a decantar la sal que sobra del mar.
Y aunque parezcas despistado con ese caminar pausado conozco la razon que hace doler tu corazon, por eso quise hacerte esta cancion...

Un tiempo despues...

Despues de casi un mes no escribir vuelvo aca; como me hizo falta descargarme, fue un mes que se paso volando, que pasaron cosas jodidas, que tuve animos y desanimos, dias de llorar de la risa y dias de llorar de tristeza. En el laburo las cosas marcham bien, parece que si me pongo las pilas puedo ascender, para mi seria todo un logro. Conoci mucha gente buena onda, y mucha gente sorete ahi adentro, con la que no vale la pena tener ningun tipo de relacion alguna... Bueno, tipico de todo lugar, nunca vas a encontrar a un grupo de gente donde te lleves bien con todos, es fija.
En cuanto a mi vida en general todo sigue en curso, este mes fueron dias muy rutinarios que espero que no sea igual el mes que mañana esta entrando. Pido que febrero traiga aventuras, que me de pilas para poder pasar de año, que traiga mas aires de buena onda...

Solo quiero verte reir, solo quiero hacerte 

feliz; 

solo quiero darte mi amor, todo mi amor. 

Quedate hoy, quedate aqui

Chau 2012

Bueno, creo que hoy me toca hacer un balance de todo el año que paso. La verdad que fue un tiro este año, un abrir y cerrar de ojos. Estoy emocionada, estoy feliz, tengo ganas de llorar. Este año me dejo muchas cosas tanto buenas como malas, aprendi DEMASIADO de un monton de cosas... Quiero que este año todo sea  mutiplicado, los aprendizajes, las cosas buenas y dejar todo lo malo atras. No quiero estar mas mal.
La verdad que hoy fue un dia re loco, hoy vi a algunos de la gente mas linda de mi vida y no me alcanzaron los abrazos (nose porque). 
Amo a mis amigos y le agradezco a la vida a la gente que me puso en el camino, le agradezco a mi familia, la que siempre estuvo conmigo, le agradezco a esa persona que me gusta y me enamora todos los dias; le agradezco a esas personas que pasaron por mi vida este año y siguieron su camino. Solo pido que este año traiga laburo, traiga pasar de año jaja, traiga muchas alegrias, traiga muchos momentos hermosos con mis amigos, con la gente que amo con mi vida, con la gente que no me alcanza las palabras para demostrar cuanto amo y cuanto aprecio. 
En fin, el balance de este año es positvo, a pesar de todas las  lagrimas que derrame, no quiero que jamas me falte nadie♥ GRACIAS 2012 POR TANTAS COSAS!!

Los pibitos de la cabina

 La persona mas linda

 

Los chicos del laburo

 Los pibes de la 44♥

 Mis tres amores♥

 Sin paalabras, los amo.

 Noches de la menti

 Las pibaaaaas de flechaaaa♪

SON EL CENTRO DE MI VIDA...

Quiero quererte como nadie te quiso, quiero darte lo que nadie te dio. Quiero que conmigo seas vos, que sientas, que vivas los dias con alegria, que cuando estes conmigo te olvides de todo lo malo, de todo lo que ya paso. Quiero ser la pagina en blanco del libro de tu vida y que escribamos juntos una linda historia, quiero que superemos todos nuestros miedos juntos, que solucionemos todos los problemas de a dos, que vayamos en contra de todos los que nos quieran bajar, que me des la mano y cruzemos todas las tormentas, que nada nos pueda derribar. Que seamos uno de los dos.

& cuando te sientas solo, que pienses que nada te puede salir peor, aca voy a estar yo para hacerte recordar que se siente sonreir...

LOCAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA  TENES QUE CAMBIAR

Noche de Sabado.

Hola (?) bueno, escribo mas o menos apurada porque mama se fue y en realidad no puedo usar la compu (hasta que rinda las materias)... Que lindo, fin de semana, que lastima que para mi sea un dia mas de todos. Muchos ahora deben estar haciendo previa o mirando el ropero a ver que se van a poner... y yo aca, estaba por empezar a pasar la carpeta de contabilidad. Hoy descubri, va en realidad nose si lo descubri o nunca lo quise asumir, que me molesta la gente manda parte; mira que yo soy de ignorar todo lo que no me incumbe pero dios, me irrita demasiado la gente asi. Un dia de estos mi paciencia va a agotarse, we re malota.
Estuve pensando y me di cuenta que estoy un poquito hasta las manos con este temita de las materias, nose por cual empezar. Ojo, me tengo fe y se que al menos dos de las primeras tres que tengo que dar las voy a aprobar... Encima nose que me pasa, ando contando los dias para cobrar. No tengo uuuun peso, no tengo hojas para pasar las carpetas, no tengo plata para ir a la particular mañana, no tengo credito en la sube, no nada D: ni para un chupetin tengo, todo porque no se administrar la plata jaja soy la peor.
Me siento media pachuchita, necesito besos y mimoooos; porqueeeeeeee me haces tanta falta chabonn! tengo LAS ganas de ir a pasar una noche con el y que durmamos juntitos anjsdhdsafdgsf estoy muy loca♥ El laburo no me puedo quejar, esta quincena meti 56 horitas y me va muy bien con eso, la verdad que no me puedo quejar. 
Me fui a la cuenta de tres... 1 ... 2... 3 ! :D

No existe mañana que me olvide de vos ♪

La vida te puso en mi camino, nose como ni cuando paso todo esto, cuando llegue a sentir que eras mas que solo una persona que iba por ahi. El tiempo y vos me hicieron conocerte de a poco, muy de a poco; te demostre mis intenciones, te hice cada dia mas participe de mis dias. Y asi, sin pensarlo, te convertiste en una persona importante, esa que hoy siento que no me puede faltar, la persona que quiero ver bien, que necesito ver bien. Sos... esa persona que extraño cuando pasa mas de un dia y no te veo. Sos los besos que quiero todos los dias, los mimos que no quiero que me falten nunca, la persona que quiero conmigo♥ No puedo explicar con palabras lo que me produce tu sonrisa, lo bien que me haces sentir (bien, llena, completa, feliz... todo junto lalala♪). Pasar la mañana con vos, la tarde; poder darte besos con toda la libertad, verte dormir... por dios, verte dormir y mimarte me hizo tan bien, y espero que a vos tambien. Fue lindo decirte todo lo que quiero lograr con vos, que mi prioridad es verte bien, porque (como te lo dije) te lo mereces. No quiero dejar de decirte nunca lo mucho que te quiero, todo lo que significas para mi, vos y todo lo que sos. Gracias por tanto gorditu mosho♥

Me gustas entero ...

Hay no, soy una pelotuda que no deja de pensar en el ♥

Si se puede.

Creo que hoy pude comprobar que todo lo que uno se propone lo puede lograr... Despues de tanto tiempo de desearlo me compre el celular, con mi sueldo, con lo que yo trabaje. No puedo creerlo todavia... Pero creo que lo mas lindo fue saber que tuve la mejor mañana con el, que lo abraze, lo mime, lo bese, nos reimos juntos, desayunamos y comimos juntos. Pense que nunca lo iba a lograr. Pense que nunca iba a llegar el dia en el que me diria que me quiere, que me diga todo lo que le gusta de mi, y que me mime mientras duermo. Juro que no queria que la mañana termine, estoy con el y estoy en otro lado, me siento tan bien. Quiero que todo siga asi, lo quiero conmigo♥

Hableme, aunque no te escuche hablame!

Mirame, aunque no me veas mirame, 

porque yo te siento

desde el universo hasta el final, 

hablame no me ignores, solo hablame.

No me creas lejos, sentime, 

estoy muy cerca, solo sentime !

Segun dicen todos los dias se aprende algo nuevo: se aprende a ser, a estar, a vivir los dias mejor que ayer; y si te caes volve a empezar. Aveces tenemos tan ahi, tan presente lo teorico que nos falta lo practico. Damos consejos de la puta madre que quiza ni siquiera nosotros mismos podemos llegar a hacer. Siempre un amigo va a intentar darte y decirte todo eso que al principio va a doler pero que es verdad, y cuando termine va a abrazarte y a decirte que todo va a pasar. Francamente me di cuenta que muchas me desepcionaron, en este ultimo tiempo hubo personas al lado mio bancandome que ni yo esperaba que estuvieran asi... y gente por la cual deje muchas cosas ni se calento en saber como estaba. Hablando con sinceridad hay muchas personas que se agarran de uno porque saben que nadie les va a dar lo que quiza uno les esta brindando, y la verdad que la amistas es mucho mas que eso. Hubo muchas personas este ultimo tiempo que me escucharon absolutamente todo lo que tenia para decir,  que estuvieron mas que ninguna y tambien aprendi a valorar un poco mas a esas personas que se merecen mucho mas que un "te quiero". A pesar de todo, no dejo de agradecerle a la vida por las personas que va poniendo en mi camino que aunque sean buenas o malas me enseñan realmente quienes valen y quienes no.

Te quiero tanto que por vos lo dejo todo

 Yo te quiero para hacerte BIEN #

Si no ves el sol, si se cierra tu corazon,
Si la esperanza no llego cerca de ti me quedo yo.
Si un amor paso, si el destino te traiciono,
Si la alegria se escondio, a tu costado sigo... yo voy a estar.
Cuando te falten las ganas, cuando la sombra se apague en tu mirar, voy a estar.
Como la brisa en tu cara, como una noche de estrellas frente al mar,
Voy a estar junto a ti; Voy a estar.
Ya no dudes mas, sabes bien que podras confiar.
Tienes mi fuerza y mi valor & si te quema el frio YO voy a estar.
Junto a ti; Voy a estar ♪

Cuanto tarado que no entiende y te la quiere contar

Y nunca olvidare esta pasión que dejaste en mí. Jamás olvidare los besos que te di !

 

Y si algun día me extrañas, acordate de que hace muy poco tiempo yo estuve ahí... SOLAMENTE PARA VOS.

 

ella sufrió, ella lloró, ella olvidó y él la perdió...

Hoy me despido de todo,
todo lo que me Hizo MAL

No existe mayor verdad que mirarse a uno mismo

 

Nunca nada es mejor que reir sin un "Porque"

Paro para EMPEZAR

Hoy primer dia del ultimo mes del año. Me levante tarde y sali corriendo para el laburo; por suerte este mes gane el presentismo :) Tuve un dia genial, trabaje 6 horas (tengo hechos mierda los pies) y no pare un segundo. Me hubiera encantado salir de mi cuerpo para verme a mi correr, hacer una ensalada que se debia, hacer el piso, embalar hamburgesas y activar fritos todo junto jaja... Al final limpie todo el backy, llene las cubas; me enorgullesi de mi misma jaja. Hoy a la noche algo quiero hacer, no me quiero quedar en casa angustiandome sola. Quiero empezar el mes a full, sin sufrir por nadie ni nada. Basta de estar mal, de lastimarme y dejar que me lastimen. Al final de todo aprendi que no tengo que poner a cualquier persona antes que a mi misma. Quiza suene un poco egoista pero es la verdad, porque no siempre esa persona va a ser la indicada. Una persona me dijo que sea YO, que dsfrute de mis amigos, que me dedique al laburo, al cole... Le voy a hacer caso, voy a dejar de dedicar mi cabeza a las giladas, a las cosas que quiza no se merecen que yo les dedique tiempo. Aprobar las materias que me hacen falta, aprobar las que me lleve... Voy a empezar de nuevo una pagina en blanco, cambiando unas pares de cosas pero nunca dejando de ser yo, que mi escencia no se pierda nunca, mis objetivos, mis cosas, mis amigos, eso no se toca.

Tanta hiena riendo a carcajadas
predando nuestra gran felicidad
Tanta trampa, tanto golpe mal dado
Tantos miedos, ni una oportunidad. 

Que al suburbio rodando con hermanos
siento por ciento mi tiempo de estar
siento por ciento mi tiempo de estar
en paz, de ver algún sol más, de imaginar

Tanta jaula por bardearla inocente
Tanta libre farra presidencial
Tantas cruces, tanto tiempo asustados
(Asustados no se puede pelear)  

Ni un millón de giras dan el dolor
que te queda por no poder actuar
yo sé que algún día vas a ser vos
el que diga paro para empezar. 

Mi chance es HOY

No es una cuestion de tiempo, hay que querer llegar  ~

Cachetaso.

Nose que me pasa, estoy mas confundida que la mierda. Tengo un re quilombo en la cabeza, nose para donde salir corriendo. Aveces parece que todo lo que me pasa son pruebas malditas que me hacen confundir peor. Yo no entiendo porque estar mal cuesta tan poco y estar bien cuesta tanto... Siento que por afuera siempre hay alguna que otra cosa que sale mal, la familia, la plata que nunca alcanza para nada, el laburo. Pero me refiero a mi, a mi como persona. Quiza tengo amigos que no los cambio por absolutamente nada, quiza no sean perfectos para el mundo pero para mi los son y siempre estuvieron y estan ahi cuando mas los necesito, y me conocen un monton. Pero me falta, mas alla de ellos, me falta mi soporte. O estaba tan acostumbrada a tener a alguien que me mime, que este conmigo en las buenas y en las malas, que hace meses y meses que me siento sola. Me pasa que dependo demasiado de SU estado de animo, si un sabado a la noche me besa, me dice que me quiere, y miles de cosas hermosas a mi no me falta nada, porque siento que esta conmigo, que lo es todo. Pero me duele tanto sentirme "solo eso", y sufro un monton cuando me acuerdo que se va, que ya no va a estar aca a un par de cuadras de casa... Ademas aparecen otras personas, conoci dos personas las cuales estan dispuestas a estar a mi lado, y yo siempre esperandolo a el. No me veo al lado de otro que no sea el, me acostumbre tanto a su sonrisa, a todo con el; que aparece otro y si, quiza tiene todo pero asi y todo siempre le busco el defecto para quedarme con el. Siento que si estoy con otra persona esta muy mal (como si estuvieramos juntos y lo estuviera cagando). Siento que soy una tarada, que esta escribiendo y esta llorando; que no quiero estar mas asi loco, no quiero sentirme asi vacia por momentos y llena cuando esta conmigo. Siento que quiza me estoy escondiendo atras de mi locura, de mi forma de ser tan suelta y asi, sin pensarlo, de un momento al otro me deprimo, me pongo mal y me quedo callada sin hablar... y todos se dan cuenta que algo me pasa. Y si, el me pasa. Creo profundamente que todo esto son pruebas, es como si la vida me estuviera poniendo a prueba, a ver que hago, a ver como reacciono. Quiza otra mina hubiera mandado todo a la mierda y se hubiera quedado con el chabon que mas se preocupa por ella, ese chabon que siempre esta ahi, que la hace reir, que le da la confianza para contarle cosas... y yo no, yo sigo mi instinto. Yo sigo pensando que los sentimientos siempre vienen primero antes que todo. Que yo me entregue con el, y no podria hacerlo con otro (no es probar, a ver cual es mejor)... Quiza yo lo elegi por algo o por ahi me estoy equivocando. No lo se, ya ni siquiera me puedo guiar por lo que el dice, por lo que hace, ya no puedo... Me siento tan vacia, ni mil abrazos se comparan con sus abrazos. Si alguien pudiera saber lo que siento yo cuando el me abraza, es como si me fuera a otra dimension. Si alguien, alguien puta pudiera estar en mis zapatos cuando el me sonrie, por dios, como me llena el alma cuando lo hace. Basta, basta no quiero estar mas asi. No quiero llorar mas. Chau blogsito :(

♥

Sonreis y yo me Pierdo

Si vos no estas no queda NADA.

Como te vas a ir asi? Como  me vas a dejar sola? a ver, explicame que hago yo sin vos? sin tenerte cerca... Ya no voy a poder ir a molestarte una noche y hacerte esos mimos qe tanto te gustan a vos y tanto me gustan hacerte. No te podes dar una idea de la angustia que me dio saber que te vas lejos, que todavia quiero vivir muchas cosas mas con vos. Todos los dias que pasan me pregunto si me extrañaras, si me querras, si te acordas de mi. Tengo tanto miedo de perderte, porque nadie pudo, puede ni va a poder ocupar tu lugar, ese que vos apartaste en mi, que reservaste solo para vos. Aveces me hiciste dudar, me hiciste pensar una y mil veces en dejarte libre, quiza ya demasiado tenias con tus problemas, no queria ser otro mas; y aveces me hiciste sentir la mujer mas segura, la que queria pelearla hasta el final, la que no iba a parar hasta tenerte. Estar con vos y sentirme completa, acariciarte y sentir que no me falta nada mas, besarte y dejar atras todas las cosas qe me aturdian la cabeza, y que solo existieras vos en mi maapa♥ Sabes como quisiera mandar todo al carajo e irme con vos lejos, a cualquier lado eh, pero lejos de todos. Solo quiero que sepas que tengo para dar el 110% de mi, quiero tenerte conmigo, quiero conocer mas lugares de tu mano, quiero que me enseñes a ser y yo tambien quiza te enseñe a vos muchas cosas. Gracias por aparecer en mi vida, por llenar mis dias de color... Encerio mi ratita, no quiero que te vallas.

 DEJAME VIVIRRRRRRRRRRRRRRRRR  !!

[Hoy regreso vuelvo a mi camino. Hoy ya no me importara ganar o perder, busco encontrar algo mas profundo que no tenga fin y qe me haga mover. Cara al viento busco mi destino, mis amigos no me dejaran retroceder; voy a darte todo lo que tenga simplemente todo aquello qe antes me guarde...
El tiempo va de prisa pero no correre voy disfrutando todo todo donde este & en cada nuevo dia me voy a prometer no dejar nada sin hacer.]

Hoy recuerdo aquellos días en los que tu me decías que me querias, fuiste malo, tu mentias; tus palabras no medias, me lograste enamorar, me robaste el corazon, lastimaste la ilusión...

Quiero más de esa sustancia extraña, me hace olvidar de mi vida sin sentido. Ya no me importa que pase conmigo. Lo digo en serio. Ya no tengo por que vivir.

le encanta ir a la cama conmigo pero no quiere nada mas -

De nada sirve llorar , mejor fumar y esperar .

¿Como sacarme este amor, que ahora es dolor? 

Tal vez olvidarte sea mejor.

Pero no puedo engañar a este corazón que espera
 por ti -

Es obvio que nos seguimos pensando, es obvio que querramos olvidarnos, es obvio que no vamos a poder. Hoy escribi tu nombre en el banco... ¿que me pasa con vos?, ¿por que me marcaste tanto? Siento que en todo estas presente, cada vez que salgo o algo me arreglo solamente por si tal vez te encuentro por "casualidad". Esto no esta bueno. Pasaron muchisimas cosas que me hicieron darme cuenta de que no podemos estar juntos, pero aun asi siento que hay algo que nos une.
 

Ojala algun dia nos podamos dar otra oportunidad ;

Me haces poner UNA de cal, VEINTE de arena.

Tengo esa cosa en el pecho que no me deja respirar, no me deja dormir bien la siesta, no me deja comer. Hoy no comi en todo el dia, hace una hora me trage 4 tostadas con queso y fue. No tengo hambre, no me llama. Tengo ganas de ir a una plaza, abajo de la sombra de un arbol a comerme medio kilo de helado. Deberia hacerlo, voy a hacerlo... No quiero quedarme con las ganas. 
[Voy a ver si dedico tiempo para mi, ya que nadie se preocupa tengo que empezar a hacerlo yo.] Me doy cuenta que quiza estuve todo este tiempo esperando a ese alguien que sea mi compañero, que me banque, que me seque las lagrimas cuando tenga un mal dia, que me abraze y me diga que todo esta bien. Es algo que yo estaba dispuesta a dar... Me siento usada, nose si fue o no asi, pero asi me siento, y es horrible. Siento que tengo que empezar de cero todo, onda borron y cuenta nueva, que en todo este tiempo fui la idiota que lo di todo; y quiza me equivoque. Me agota la idea de no saber que hacer conmigo, me agota el pensar en todas las cosas lindas que vivi en tan poco tiempo a su lado y quebrarme. Me miro al espejo y no me gusto, me siento gorda y fea y me digo a mi misma las cosas que no me dice nadie; me auto asesino con las palabras, me falta animo para darme aliento... Quiza ahora digo "voy a empezar a dedicarme a mi" y resulta ser una gran contradiccion, y termine dejandome estar y abandonando el gim y comiendo a tres manos... {Porque asi soy, porque mi gran defecto es no poder cambiar lo que se que me hace mal}, porque digo "fa, que importa, yo se que el dia de mañana voy a estar bien". Me pasa con el pucho "da, dejame fumar, total yo se que si lo quiero dejar lo dejo y fue" (mentira, no puedo dejar de fumar de un dia para el otro)... "yo me la juego por el flaco, y si me corta el rostro de nuevo y me dice qe no me olvido de el y punto" (GRAN MENTIRA, no tengo esa capacidad de olvidarlo)... "ya fue, a la mierda la dieta, total voy al gimnasio y lo bajo" (y despues me da paja y no voy una mierda); y asi mil cosas mas, como el hecho de que me pase algo malo y decir "bueno, esto me sirvio para aprender" y nada que ver, me pasa una, dos, tres veces lo mismo, porque soy lanzada, porque vivo a base de instintos, y asi me va loco, me va para el orto en todo lo que hago... y empiezo quiza bien el dia y lo termino tirando todo, enojada con la vida, cansada.  Y si, tengo que admitir que me ilusione y me enamore de mas, que tengo que aceptar que no puedo lograr lo que mas quiero, por lo que mas luche, que solo fui un lindo momento (si es que lo llegue a ser) y que aunque diga que estoy bien, aunque diga que la vida sigue, que todo va a cambiar, que esto me sirvio para aprender, que todos son iguales, que no voy a volver a caer... Estoy mal, nose como continuar mi vida, no tengo el poder para cambiar, que voy a volver a mandarme las mismas cagadas, que voy a volver a confiar en otra persona y que quiza no termine de plantar aca la bandera y voy a volver a caer :(

& sigo aqui mirandote, algo de amor pidiendote; me sonries y no me puedo acercar, no te gusta que te diga que te quiero amar.
Para mi ya es mejor no dar mil vueltas, es ASI.

Te vas con el recuerdo de mis besos.

Camila: lamento informarte que tu corazon esta destruido, las lagrimas reflejan ese dolor. Creo que a partir del dia de hoy tenes que aprender a no pensar que hay gente distinta, tenes que aprender a valorarte un poco mas... porque eso hiciste. Te dejaste llevar por lo que sentias, te entregaste camila, y no fuiste mas que un par de besos. Ahora te toca remover recuerdos, sobrevivir, y es tu culpa. No te queda mas que desearle lo mejor y aprender de todo esto. Cerra el culo, mira para adelante... se cierra una puerta pero se abre una ventana (cual no se sabe) pero seguramente se va a abrir, no te estanques... Llora todo lo que tengas que llorar, pero no tires todo por la borda; aunque cueste hay que salir. Quiza pienses que perdiste tiempo, eso ni yo lo puedo saber. Valio la pena haber podido rescatar al menos un poquito de cosas buenas en el, sacar un poco de sentimiento. Uno en la vida no va a tener siempre lo que quiere, hay que saber ganar y hay que saber perder. Hoy decis basta, porque te diste cuenta de que no te correspondia... nose porque dejaste pasar tanto tiempo, si ya te lo habia dicho. Te duele, no dejas de llorar; porque lloras camila? Vos te mereces estar bien.

Soy una leona en celo dispuesta a luchar, con tal de defender lo que quiero, morir o matar. La vida no vale nada, cuando a quien amas, va matando sueños en tu corazon.

Si estar asi te hace tan mal viviendo siempre al margen del mundo.

Si estar asi te hace dejar a un lado todo el bien dentro tuyo.

Si estar asi te hace pensar en mi.

cuantos pasos podemos dar?

No creo que al fin todo se va, se queda en el fondo del rio

busque mi luz en la profundidad barriendo las espinas que olvido...

estando asi, queriendote, en mi.

Cuantos pasos podemos dar?

Si lo que soñaste un dia lo dejas salir, 

deja ya de lado lo que te hace mal... vivi.

No es una cuestion de tiempo para poder llegar.

Quiero entrar de pie con vos;  

no olvides siempre estoy con vos.

Te asusta la  

idea de lo  

que pueda

   Suceder •

Basta ya de vivir en la melancolia, basta ya de pensar que mañana es otro dia,
la vida no es para esperarla ... es para vivirla !

Primero, fuiste sólo alguien que se me cruzaba en la vida. Luego, entendi por que razon estabas ya en ella.
Si tuve que terminar con algo que ya no era sostenible, fue por que definitivamente vendria algo mejor. Ese algo mejor, sos vos, sos a quien quiero hoy, sos mi presente y quiero que seas mi futuro. No estoy segura de amarte hoy, pero te aseguro que te quiero y que en este momento eres todo l

o que quiero, lo que tengo y lo que me importa. Estoy segura de que quiero estar con vos, y de que me queres.
Dicen que un clavo no sirve para sacar a otro, pero para olvidarlo simplemente tuviste que aparecer.
[Quizas, no te conozco del todo, quizas es muy rapido, quizas supiste como hacerte querer, quizas sos todo lo que siempre busque,] QUIZAS...

Sigo luchando por este amor...

QUE ME SIGUE MATANDO !

Cuanto mas tiempo paso contigo , mas me confundo.
  

Porque tantas acciones diferentes, solo en horas... me confunden.

Todos me dicen cosas distintas, y lo mas importante es que vos tambien lo haces... en minutos cambias las cosas y ya no se que pensar  !

 

 

:D

No sabes lo que siento, como me siento. Me siento bien. 
Me siento bien porque (paso a relatar los sucesos acontecidos) :B Tengo cosas, momentos que nunca me voy a olvidar, que las puedo contar como si hubieran pasado ayer. El sabado a la noche estuve con el, creo que puedo contar absolutamente todos los detalles, pero no voy a ampliar demasiado, hay cosas que guardo para mi♥ Lo unico que puedo decir es que no hay cosa mas linda que sus besos, que sus manos cuando me agarra de la cintura, que esos momentos cuando nos reimos juntos, o cuando lo miro fijo y me mira, o me besa el cuello...
Hoy lo vi de nuevo, pasamos 6 horas juntos. Falte al colegio pura y exclusivamente para despertarlo con el desayuno, con la ayuda de la mama y el hermano. Que liindoooo que fue despertarlo, y que desayunemos juntos, y acariciarlo mientras se despertaba. A la tarde comimos juntos y me acompaño al club♥. Amo verlo reir. Amo que me abraze, que me coma los cachetes. Lo quiero de una manera casi inexplicable. Siento que ya las palabras sobran, que ya los te quieros no alcanzan, que siento mucho mas :_

Siete mil millones de personas en el mundo y solo necesitas a una.

Desiluciones... ¿Qué es eso?  

Es ir a toda velocidad en 

el tren de las ilusiones y, 

sin aviso alguno,  

chocarse contra el muro de  

LA REALIDAD.  

 

 

 

 

 

El que QUIERE, PUEDE. El resto son excusas.

Hoy volvi a llorar, despues de nose cuanto... Lo primero que pense es tirar todo a la mierda, no ir mas al colegio principalmente. En realidad fue una sola estupidez lo que hizo quebrarme, por el simple hecho de que ya venia mal de antes y cualquier cosa minima que pasara ya era motivo de llanto.
Las chicas me dijeron que no baje los brazos, que no me rinda asi porque si, y si, uno puede lograr todo lo que se proponga, cuando dice que no puede es porque basicamente esta poniendo excusas.
Ultimamente me di cuenta que estoy mendigando un monton de cosas donde no las hay. Que siempre me estoy ahogando en el mismo vaso de agua que es él. Aveces no lo puedo evitar, nadie sabe como lo extraño, nadie sabe lo que yo siento... pero hay situaciones, hay actitudes que me hacen darme cuenta que quiza me equivoque, que me estoy ilusionando demasiado; que no somos el uno para el otro :( y eso me hizo pelota. Intentar mirar para otro lado, olvidarlo pensando que es lo mejor... aunque mi corazon no se sienta mejor. Todo es tan distinto cuando se algo de el, cuando al menos me responde un misero mensaje; y no hay un estado, no hay continuidad... un dia esta todo bien, al otro dia todo mal. Es un "IDA Y VUELTA" re confuso, y me pierdo; & cuando todo eso pasa no quiero saber mas nada con nada, ni conmigo. Me tortura saber que extraño el calor de sus abrazos lindos, de sus besos tiernos... Solo quiero tenerlo cerca, tenerlo conmigo... Porque no sabe como me muero de ganas por hacerlo feliz, pero si yo se que aunque este sin mi es feliz igual ya esta, la idea es que el este bien. El antes que yo.
Me falta la voluntad, la iniciativa para hacer un monton de cosas y hoy es el dia. Hoy decidi cambiar, para estar mejor yo, para no depender de nadie mas... Se que quiza no van a ser dias super felices, pero quiero empezar a dedicar tiempo para mi, hacer lo que me gusta, cuidarme...
El lunes arranco con todo: empiezo a dejar el pucho, empiezo la dieta, el gimnasio y voy a volver a mi pasion: Hockey. Voy a comprometerme mas con el estudio y salvar las materias que se que no me tengo que llevar. 
 No me sirve de nada perder el eje, tengo que recuperar cosas que son parte de mi, que no tengo que dejar que nadie me saque. Tengo que hacerme valer, porque SI yo valgo :( . No me sirve de nada sentarme en una silla y ver mi vida pasar adelante de mis ojos, tengo que levantarme y salir a buscar lo que necesito, lo que me hace bien... 
Y si quiza no tengo lo que todo este tiempo desee con todas mis fuerzas no fue porque hice algo mal, fue porque esa persona no quizo ver lo que todo el tiempo tuvo adelante de sus ojos.

Tengo que dejar de pensar en vos , pero tengo tambien tantas ganas de verte .

¿Cuanto se pierde ganando?

 

se que no es facil para mi ser yo

Déjalo fluir, déjalo ser, deja que corra con el tiempo, deja que sea como debe ser, no como quieres que sea tu.

Deja que se forme según la situación, deja que te sorprenda, deja que te ilusione, deja que sea como el quiera, solo debes dejar de preocuparte, comienza a disfrutar y vivir.

No lo conviertas en un problema, conviértelo en una solución, no lo hagas mas grande de lo que es, hazlo mas personal y no tan mundial.

¡Empieza por ti mismo, no por él!

Empieza a limpiarte por dentro antes de limpiar tu exterior… empieza cuando tengas tiempo, no cuando este halla desaparecido-

Me siento la tarada, la misma tarada que lo espera. Que espera algo lindo y tierno de su parte y que se emociona cuando del otro lado ve un "te extraño", que para mi no es poca cosa. Cada dia que pasa veo que esto que siento crece dia a dia, y no me puedo controlar, y me da miedo. Me da miedo de estar enganchandome de mas y al pedo, como de costumbre. No quiero apurar, no quiero tirar la soga de mas, [pero necesito aveces verlo y escuchar su voz tan  d e s i n t e r e s a d a ]; aveces necesito saber si me quiere, o si tiene ganas de verme y estar una tarde conmigo... porque yo la paso tan bien con el :_ 
Me siento sola aveces, pienso y digo "loco, en los peores momentos no tengo a nadie a mi lado, no tengo a nadie que me llame a la noche y me diga QUE SUEÑES CON LOS ANGELITOS CAMI" ...
Se que no es un capricho, que no es inseguridad; es miedo a salir lastimada de nuevo, es miedo a sufrir por alguien que no me corresponde. Es saber que en estos dos meses no probe otros labios, no se lo que es dejarme conquistar por nadie. Me siento la camila fracasada a la que le va mal en todo, y siempre soy asi. Hoy mama me dijo "Camila, te ahogas en un vaso de agua"... aveces si pienso que por pelotudeses me amargo, pero otras cosas tienen todo el sentido. 
Como se hace para decirle al corazon que no sienta nada? que de un dia para el otro se vuelva frio? que no sienta mas? No se si se puede o no, pero yo no puedo hacer eso. Hacer de cuenta que todo me resbala, aunque con el tiempo pude lograr en otros aspectos que eso cambie un poco. 
Hoy hablando con las chicas del futuro confese que no tengo miedo a que va a ser de mi vida, a que me voy a dedicar o que voy a hacer. Tengo mucho miedo a sufrir, a que me lastimen en el amor. Pero antes de hablar del futuro tengo que hablar del hoy, de lo que me pasa ahora. Del vacio que siento con todo esto que me pasa.
No es por rendirse, odio abandonar, pero cuando siento que estoy forzando las cosas es mejor aflojar la cuerda... 
Porque mal que mal, la que esta sufriendo Soy Yo.

Ya no aguanto esta condena de esperarte y nose si volveras...

Escuche decir que solo hay paz en el otro lado.

Podes decir veinte veces "no me importa, ya va a pasar, van a venir tiempos mejores" pero la vez numero veintiuno vas a quebrar, vas a llorar y a decir "porque me pasa esto a mi?". A mi me pasa...
Siento que hay un monton de cosas en mi vida que no puedo superar y que me va a costar mucho salir a flote. Ultimamente tengo muchos problemas con mi vieja; me siento tan menos diez, siento que no pertenezco. Lo unico que hace es tirarme abajo en todo, derrumbar todo lo que sola vengo logrando, que quiza no es lo mejor, pero tira todo abajo. Siento que para ella no valgo nada; soy como el patito negro, la que siempre hace todo mal, a la que siempre le busca todos los defectos, la (segun ella) "no sabe hacer nada"... Siempre desvalorizandome, siempre humillandome.
Me siento sola, que cuando tengo un problema de estos yo sabia que FIJA podia contar con una persona; y ahora no. Y no puedo dejar de llorar y nose que hacer conmigo, no tengo mas ganas de ir al colegio, quiero irme de aca cuanto antes, no aguanto mas... Esto no es vida, no me hace bien vivir asi.
Todo esto es como una bola de nieve, que cada vez se va haciendo mas grande, se le van sumando mas y mas problemas; y no se como solucionarlos. 
Estoy sola en esto, como lo estuve toda mi corta vida, siempre sola buscandole la vuelta. Aveces no soy tan fuerte como parezco, quiza me refugio en la risa, me escondo en eso; o tengo que estar realmente mal para llorar adelante de alguien porque no me gusta que me tengan lastima. Odio la lastima. Lo que me da mas pena es tener que saber el porque me pasa esto, a quien le hize tanto mal? en que falle o estoy fallando?
Me voy, no entiendo nada, me duele la cabeza y los ojos de tanto mariconear 
:(