Cachetaso.

Nose que me pasa, estoy mas confundida que la mierda. Tengo un re quilombo en la cabeza, nose para donde salir corriendo. Aveces parece que todo lo que me pasa son pruebas malditas que me hacen confundir peor. Yo no entiendo porque estar mal cuesta tan poco y estar bien cuesta tanto... Siento que por afuera siempre hay alguna que otra cosa que sale mal, la familia, la plata que nunca alcanza para nada, el laburo. Pero me refiero a mi, a mi como persona. Quiza tengo amigos que no los cambio por absolutamente nada, quiza no sean perfectos para el mundo pero para mi los son y siempre estuvieron y estan ahi cuando mas los necesito, y me conocen un monton. Pero me falta, mas alla de ellos, me falta mi soporte. O estaba tan acostumbrada a tener a alguien que me mime, que este conmigo en las buenas y en las malas, que hace meses y meses que me siento sola. Me pasa que dependo demasiado de SU estado de animo, si un sabado a la noche me besa, me dice que me quiere, y miles de cosas hermosas a mi no me falta nada, porque siento que esta conmigo, que lo es todo. Pero me duele tanto sentirme "solo eso", y sufro un monton cuando me acuerdo que se va, que ya no va a estar aca a un par de cuadras de casa... Ademas aparecen otras personas, conoci dos personas las cuales estan dispuestas a estar a mi lado, y yo siempre esperandolo a el. No me veo al lado de otro que no sea el, me acostumbre tanto a su sonrisa, a todo con el; que aparece otro y si, quiza tiene todo pero asi y todo siempre le busco el defecto para quedarme con el. Siento que si estoy con otra persona esta muy mal (como si estuvieramos juntos y lo estuviera cagando). Siento que soy una tarada, que esta escribiendo y esta llorando; que no quiero estar mas asi loco, no quiero sentirme asi vacia por momentos y llena cuando esta conmigo. Siento que quiza me estoy escondiendo atras de mi locura, de mi forma de ser tan suelta y asi, sin pensarlo, de un momento al otro me deprimo, me pongo mal y me quedo callada sin hablar... y todos se dan cuenta que algo me pasa. Y si, el me pasa. Creo profundamente que todo esto son pruebas, es como si la vida me estuviera poniendo a prueba, a ver que hago, a ver como reacciono. Quiza otra mina hubiera mandado todo a la mierda y se hubiera quedado con el chabon que mas se preocupa por ella, ese chabon que siempre esta ahi, que la hace reir, que le da la confianza para contarle cosas... y yo no, yo sigo mi instinto. Yo sigo pensando que los sentimientos siempre vienen primero antes que todo. Que yo me entregue con el, y no podria hacerlo con otro (no es probar, a ver cual es mejor)... Quiza yo lo elegi por algo o por ahi me estoy equivocando. No lo se, ya ni siquiera me puedo guiar por lo que el dice, por lo que hace, ya no puedo... Me siento tan vacia, ni mil abrazos se comparan con sus abrazos. Si alguien pudiera saber lo que siento yo cuando el me abraza, es como si me fuera a otra dimension. Si alguien, alguien puta pudiera estar en mis zapatos cuando el me sonrie, por dios, como me llena el alma cuando lo hace. Basta, basta no quiero estar mas asi. No quiero llorar mas. Chau blogsito :(