El amor de mi vida♥

Desde Honolulú

Aca estoy de nuevo. A un año de ser suya de manera formal. Todavia pensadolo sin querer. Todavia pensando como se hace para resetear la cabeza de todos esos recuerdos?
Hacia una semana venia planeando la gran noche, claro, yo queria ser la que le proponga "queres ser mi novio?". Pedi zapatos, me compre ese pantalon blanco, me calze los tacos, me puse aros, perfume. Reserve en un restoran, de los lindos. Un traspie hizo que terminaramos en otro lugar, pero al fin y al cabo, era la noche que pensaba. El ni se imaginaba lo que estaba por pasar, lo pase a buscar por la puerta de su casa en un remis y lo lleve. Comimos juntos y cuando le hice la pregunta me dijo que "lo habia cagado" porque el me lo iba a proponer. Claro, yo, tan perdidamente enamorada no podia esperar a que eso sucediera, no lo imaginaba asi. Hace tres años fui suya, en esa cama donde la ropa me supo robar, me volvi descalza hasta mi casa, con los zapatos en la mano pero siendo la mas feliz de todas. Tanto amor no me cabia en el cuerpo. 
Sigo pensando en el. El ya no. Soy solo una persona mas en el mundo, vagando, buscando sus ojos, su intensidad. Todo mi ser lo extraña. Como se puede vivit asi? Y es una pregunta que ni yo puedo contestar.
Algun dia, ya sera, que nos vayamos juntos a Honolulu... 

1 año despues...

Wow, acordandome recien del blog, veo que hace exactamente hice mi ultima entrada. Creo que puedo recordar hasta donde estaba. Hoy la vida me encuentras en otro lugar, hoy la vida me trata difente que hace un año atras. hace dos. Pero siempre el tiempo fue un pilar en mi, mas que nada el pasado. 

Hoy la vida me encuentra con 21 años, viviendo en mi casa con una linda beba de 5 meses que me despierta todos los dias con una linda sonrisa, un lugar vacio en la cama, un trabajo de solo unas horas, gente nueva en mi vida pero pocas muy pocas a las que solia haber antes. Practicamente la soledad es mi punto debil, es mi talon de aquiles, me siento una persona sola, y cuando tengo un poco de compañia quiero estar sola, pero cuando lo estoy siento que no hay nadie a mi lado, solo mi hija, la cosa mas maravillosa y verdadera que esta vida me pudo dar. 

El tiempo paso, y no dejo de no entender a la gente sorete de este mundo, jamas voy a entender esa parte de la vida, en la que el bueno es el que padece y el hijo de puta la pasa de diez.

Tengo que admitir que extraño mi pasado, extraño  lo que fue, lo que no puso ser. Extraño ponerme en pedo hasta la medula y drogarme hasta no dar mas. Extraño no tener nada que hacer y mis pocas responsabilidades. Entiendo que hoy una vidita depende de mi, pero yo de quien dependo? Quien esta del otro lado cuando estoy por caer, como ahora? Soy tan impaciente, quiero que todo se solucione ahora, quiero dejar de esperar ver el momento en el que soy feliz, donde esta mi felicidad? esa que creo merecer tanto, que estoy convencida que merezco. 

Quiero mi mejor amiga, que me caiga con chocolates y una birra, sin excusas. Quiero a mi familia fiel, que deje de ponerme peros, Quiero dejar de ser yo la que siempre tiene que decir que si y que los demas dejen de decirme que no. Quiero esa mano incondicional, esa persona que me de los shot en el orto que necesito para seguir caminando esta vida que de facil no tiene un pelo. Tengo miedo delas deciciones que pueda llegar a tomar mal, por mi inmadurez, o por mi madurez, no lo se. 

Quiero dejar de pensar tanto, quiero salir a vivir lo que tengo, lo poco, la soledad, valorar el sol de cada dia, sonreirle a los hijos de puta y gente de mierda que quieran verme asi, como estoy ahora, derrotada, triste, con 30 mil luces apagadas. Quiero dejar de ver como el que no merece se lleva el primer premio. Quiero dejar de ver a los demas vivir mi vida, esa que no estoy viviendo. Quiero dejar de ver a los que no lo merecen ser felices, y ser yo feliz. Quiero que les vuelva el boomerang a esaa gente que me dejo tan tirada, tan sola, que se aprovecho de mi cuando pudieron, de la Camila con casa sola, donde podian venir a ranchar. Quiero sacar afuera todo esto que siento. Quiero saber quien fui antes, quiero saber que hice para estar pasando estas cosas, porque no puedo sallir?

Quiero que dejen de dejarme tirada, que se acuerden de que existo, de que siempre estuve para todos ellos, tengo todos los dias la esperanza de que me van a pedir disculpas todas esas personas que tanto me lastimaron. Sean felices, pero serlo yo tambien, con mi gorda, sin que nada mas importe-