Un nuevo aire #

Acá estoy de nuevo. Quizá nunca me fui. O si?
Vengo renovada, enroscada pura y exclusivamente en mi presente. Proyectando a cada paso mi futuro. Planeando, poniendo metas. 
Hoy la vida me encuentra, como era hasta hace 2 años, con una nena preciosa, inteligente y lo mas importante, una nena feliz. Es tan feliz que logro ser feliz sabiendo eso, viéndola crecer, escuchándola reír. Hoy también la vida me encuentra en un trabajo... Bueno, estoy agradecida de mi trabajo porque es lo que me da de comer, aunque si fuera por mi no lo haría. No estaría acá. Partiendo de esa base nacen otras metas, otros sueños... Como hace 3 años, nunca deje de soñar con volver a viajar (quizás ahora de una manera diferente) pero siempre con las mismas ganas de encontrar mi destino en otro lugar. 
También la vida me encuentra con una nueva ilusión. Con un morocho con una mirada preciosa que me hace sentir yo misma. Justamente hoy volví de hacer un viaje de más de 12 horas, de tirarme a la pileta, de caerle de sorpresa. Yo siempre tengo que dar la nota con alguna locura. Reconozco que me encanta. Quiero contar tantas cosas, pero todavía quiero jugar callada. Pocas veces me paso de que me guardo algo para mi, muy poca gente sabe que él existe en mi vida. Ésta vez no quiero que me bajen de un ondaso. Quiero aceptar que siento que compartir mis días con el, despertando a su lado, es el deseo mas próximo que siento. Que pienso en el y aparece esa sensación que puedo jurar hacer muchisimo tiempo no sentía. Que en sus brazos hay paz, en sus besos pasión y en su piel calor y energía compatible con la mía. 
En líneas generales, ésta vez puedo decir que escribo para decir que mi vida cambio, que los aires son de esperanza, que siento mi vida cómoda... que pude aprender un poco mas, en base a conocerme a mí misma. Que ya se lo que quiero, ya tengo mas en claro mi manera de ser, ya se apartar de mi vida todo aquello que no le suma nada productivo. Y saben que es lo que descubrí? Que la felicidad no está en una pareja, en amigos, en relaciones... está en saber apreciar y valorar lo que uno tiene. Dar las gracias por un nuevo día, poder sentir la lluvia en la piel o el sol en el centro de tus ojos. Aprendí a vivir con lo poco, con lo que haya. Aprendí a desearle lo mejor hasta a el que menos se lo merecía, aprendí a pedir perdón y a perdonar. Aprendí a decir siempre lo que pienso, a no callarme, a manejarme con mis ideales. Aprendí a convivir conmigo misma, a estar en soledad. A disfrutar de los placeres conmigo, a tomarme una birrita sola o ir a algún lado. 
Aprendí también a tirarme a la pileta, a no tener miedo de todo. A ser mas liberal, a disfrutar de mi libertad que creo que es lo más preciado que puedo tener. Aprendí a caminar la calle, a no atar a nadie ni atarme yo a nadie tampoco, aprendí a amarme mas a mi misma, a aceptarme como soy, a reconocer mis errores también y por sobre todo aprendí a hacer esto... a poder reconocer lo bueno que tengo, lo que valgo, lo que merezco, a decir lo que puedo hacer, lo que puedo lograr. 

APRENDI A CREER EN MI MISMA. 
A ESTAR ORGULLOSA DE MI CAMINAR.

El amor de mi vida♥

Desde Honolulú

Aca estoy de nuevo. A un año de ser suya de manera formal. Todavia pensadolo sin querer. Todavia pensando como se hace para resetear la cabeza de todos esos recuerdos?
Hacia una semana venia planeando la gran noche, claro, yo queria ser la que le proponga "queres ser mi novio?". Pedi zapatos, me compre ese pantalon blanco, me calze los tacos, me puse aros, perfume. Reserve en un restoran, de los lindos. Un traspie hizo que terminaramos en otro lugar, pero al fin y al cabo, era la noche que pensaba. El ni se imaginaba lo que estaba por pasar, lo pase a buscar por la puerta de su casa en un remis y lo lleve. Comimos juntos y cuando le hice la pregunta me dijo que "lo habia cagado" porque el me lo iba a proponer. Claro, yo, tan perdidamente enamorada no podia esperar a que eso sucediera, no lo imaginaba asi. Hace tres años fui suya, en esa cama donde la ropa me supo robar, me volvi descalza hasta mi casa, con los zapatos en la mano pero siendo la mas feliz de todas. Tanto amor no me cabia en el cuerpo. 
Sigo pensando en el. El ya no. Soy solo una persona mas en el mundo, vagando, buscando sus ojos, su intensidad. Todo mi ser lo extraña. Como se puede vivit asi? Y es una pregunta que ni yo puedo contestar.
Algun dia, ya sera, que nos vayamos juntos a Honolulu... 

1 año despues...

Wow, acordandome recien del blog, veo que hace exactamente hice mi ultima entrada. Creo que puedo recordar hasta donde estaba. Hoy la vida me encuentras en otro lugar, hoy la vida me trata difente que hace un año atras. hace dos. Pero siempre el tiempo fue un pilar en mi, mas que nada el pasado. 

Hoy la vida me encuentra con 21 años, viviendo en mi casa con una linda beba de 5 meses que me despierta todos los dias con una linda sonrisa, un lugar vacio en la cama, un trabajo de solo unas horas, gente nueva en mi vida pero pocas muy pocas a las que solia haber antes. Practicamente la soledad es mi punto debil, es mi talon de aquiles, me siento una persona sola, y cuando tengo un poco de compañia quiero estar sola, pero cuando lo estoy siento que no hay nadie a mi lado, solo mi hija, la cosa mas maravillosa y verdadera que esta vida me pudo dar. 

El tiempo paso, y no dejo de no entender a la gente sorete de este mundo, jamas voy a entender esa parte de la vida, en la que el bueno es el que padece y el hijo de puta la pasa de diez.

Tengo que admitir que extraño mi pasado, extraño  lo que fue, lo que no puso ser. Extraño ponerme en pedo hasta la medula y drogarme hasta no dar mas. Extraño no tener nada que hacer y mis pocas responsabilidades. Entiendo que hoy una vidita depende de mi, pero yo de quien dependo? Quien esta del otro lado cuando estoy por caer, como ahora? Soy tan impaciente, quiero que todo se solucione ahora, quiero dejar de esperar ver el momento en el que soy feliz, donde esta mi felicidad? esa que creo merecer tanto, que estoy convencida que merezco. 

Quiero mi mejor amiga, que me caiga con chocolates y una birra, sin excusas. Quiero a mi familia fiel, que deje de ponerme peros, Quiero dejar de ser yo la que siempre tiene que decir que si y que los demas dejen de decirme que no. Quiero esa mano incondicional, esa persona que me de los shot en el orto que necesito para seguir caminando esta vida que de facil no tiene un pelo. Tengo miedo delas deciciones que pueda llegar a tomar mal, por mi inmadurez, o por mi madurez, no lo se. 

Quiero dejar de pensar tanto, quiero salir a vivir lo que tengo, lo poco, la soledad, valorar el sol de cada dia, sonreirle a los hijos de puta y gente de mierda que quieran verme asi, como estoy ahora, derrotada, triste, con 30 mil luces apagadas. Quiero dejar de ver como el que no merece se lleva el primer premio. Quiero dejar de ver a los demas vivir mi vida, esa que no estoy viviendo. Quiero dejar de ver a los que no lo merecen ser felices, y ser yo feliz. Quiero que les vuelva el boomerang a esaa gente que me dejo tan tirada, tan sola, que se aprovecho de mi cuando pudieron, de la Camila con casa sola, donde podian venir a ranchar. Quiero sacar afuera todo esto que siento. Quiero saber quien fui antes, quiero saber que hice para estar pasando estas cosas, porque no puedo sallir?

Quiero que dejen de dejarme tirada, que se acuerden de que existo, de que siempre estuve para todos ellos, tengo todos los dias la esperanza de que me van a pedir disculpas todas esas personas que tanto me lastimaron. Sean felices, pero serlo yo tambien, con mi gorda, sin que nada mas importe- 

Vuelvo a escribir, a ponerme en reflexion. Mis dias no son mas que un profundo pensamiento de como va a seguir mi vida de ahora en mas. Aveces siento que no tengo familia ni amigos que puedan entenderme. No tengo un amigo que me necesite, que me diga "che cami, podes venirte hoy?. la verdad que te necesito". Esta bueno aveces sentirse querido, necesitado un poco. O que te inviten a tomar una birra.
Quiza todo esto sea parte del proceso de la vida, aveces me siento un poco mas madura, mas en calma tambien. Como que antes mi vida era una revolucion de cosas, de amigos, de gente en mi vida. Estar sola me hizo quizas un poco mejor. Me dio el suficiente tiempo y espacio para dedicarme a mi, aunque aveces tanto tiempo libre me embola un poco; se me agotan las ideas. 
Hay que aprender a encontrarse con uno mismo, a buscarse un lugar en la vida, un quehacer diferente, a resolverse uno mismo un problema, a tocar fondo y saber levantarse. Solo se necesita fuerza, libertad, autoestima. Se necesita una gran fuerza de voluntad y un valor increible. De donde sacamos todo eso? Como se hace cuando ya no se puede mas? Tengo un sin fin de preguntas que quiza me cuesta podes autoresponderme. 

TODO TIEMPO PASADO FUE MEJOR.

Me digne a levantarme temprano y salir a buscar trabajo...

 se acabaron mis dias de vagancia.

... la casa vacia pregunta cuando volverás...

& de repente me vi mirandolo, mirando a la nada misma. Ya no habia en sus ojos ese brillo que solia haber cuando me miraba. Fue en ese momento que senti que nunca mas ibamos a ser lo que un dia fuimos, que ya no ibamos a poder volver a sentir aquello que alguna vez nos hizo sentir vivos, felices.

El amor existió antes que nosotros. 

NOTA MENTAL: NO OLVIDARSE DE ESTO

Volvimos a las canchas ·

Asi es, volvi. Y es que necesitaba tanto volver a encontrarme conmigo, tomarme mi tiempo, prepararme algo para tomar y sentarme a escribir lo que me pasa, lo que siento hoy. 

Tengo un matete de cosas en todos los sentidos, no hay algo en lo que diga "de verdad en esto me siento en orbita" jaja, No me queda mas que reir.

Hace 15 dias volvi del norte, de haberme ido a la mierda con un par de ropa, una carpa y saquitos de te. Volvi (todavia no se porque) llena de paz y tranquilidad, hasta que todo se fue al mismisimo carajo. La verdad que hoy en dia me siento aturdida y nostalgica de la paz que senti en mi, del tiempo que tuve para pensar en mi sin que nadie me este rompiendo las pelotas, diciendome lo que tengo que hacer y lo que no, Siento a todo el mundo falso, muy falso. Siento que los demas tienen que hacer algo o comportarse de alguna manera para caer bien. Cual es el proposito de las personas? Caerse bien unas a otras? que idiotez! Nadie es transparente.

A todo esto, sigo recordando toda la gente que, cuando me fui, dijo que me extrañaba, que volviera pronto... esa misma gente hace su vida y me hace sentir que solo sirvo para poner mi casa un fin de semana, para hacer la previa. De lunes a Jueves no existo para nadie. 

Por otro lado esta mi familia, que tiene menos de familia que nose... nadie se interesa por mi, por como esta mi salud, por si como, si vivo,,, para lo unico que camila existe es para prestar plata, pagar deudas, resolver problemas; a ver todo bien, pero soy un ser humano con necesidades, alguien que se de cuenta que no estoy bien,. Mientras tanto me  agarre un bolsito y me fui... esta vez no a la mierda (aunque me volveria a ir de nuevo) pero estoy en lo de mi madrina, mi unica familia que se interesa y preocupa por mi. 

Y yo bueno, estoy en un punto de mi vida en que no quiero tener pareja, no quiero pensar en un noviazgo. Todavia me falta aprender a amarme a mi misma, a aceptarme un monton de cosas, pero bueno, todavia no puedo superar todo lo que paso con el. Si, el. Sigue volandome la cabeza su sola presencia, el solo hecho de que se cruce por ahi donde yo estoy. Sigue perturbandome sus ojos, sigo imaginandome sus manos en mi piel, sigo escribiendolo...

Primero que nada.

Bueno, hoy estoy escribiendo desde otro lugar. Despues de tanto tiempo siento que vivi una banda de cosas en muy poco tiempo. Estuve en un rol donde lo importante ya no era yo y mi bienestar, sino el de las personas que me rodean. Me di cuenta y aprendi a valorar mas cada abrazo de mi vieja, cada vez que me decia "por favor camila, cuidate y mandame un msj cuando llegas", cada charla nuestra que teniamos, donde me contaba que se sentia deprimida. Me di cuenta que lo importante ya no eran mis zapatillas, ni mi vicio, ni salir a comer con mis amigos, de hecho muchas de esas cosas las deje mas de lado. Quiero cambiar las cosas, yo sola, a mi manera, sin ayuda de nadie. Quiero ver a mi familia feliz, como las familias de todos mis conocidos, y no tener que depender de un tipo que no le importa ni mierda como estamos, que ya rearmo su vida como quiso. 

Senti mucho el apoyo de Jony, que siempre estuvo a mi lado para decirme que no me iba a dejar sola, que el me va a ayudar y que no tenga verguenza en decirle que necesito que me ayude. La verdad es que no quiero cargarlo de mis quilombos familiares, que quiero mantener esto como algo mio, pero cuando logra afectarme no me queda mas que decirle que estoy pachucha y que lo necesito. Con el... con el las cosas van bien; de a poco todo va tomando su forma, ya estoy totalmente decidida que quiero estar con el y que, por lo que estuvimos pasando este ultimo tiempo, el tambien lo quiere conmigo. 

Aca estamos, hoy vamos a pasar juntos la noche.. lo estuve esperando hace un tiempo larguito. 

Lo amo asi ♥

Explocion emocional.

¿Porque siempre termino el dia pensando en todo lo que me hace mal? Creo que en este estado, para mi, ya no existen los dias perfectos. En si, nada es perfecto. Siempre las mismas cosas, siempre haciendome problema por las mismas cosas. Hoy llore, bah, hasta hace un rato. Nose porque motivo, razon o circunstancia me miro en el espejo y lloro. No quiero aceptar esta realidad vacia que esta a mi alrededor, pero tampoco quiero caretear para estar bien con todos. Ese es mi problema, no quiero estar mal con nadie, pero a la vez no se puede estar bien con gente que ni le interesa estar bien con vos. Quiero sacar de la galera aveces esa sonrisa que no la tengo, y me lavo la cara y arranco de cero todo otra vez, para encontrarme de nuevo con las mismas cosas que me hacen mal. ¿Cuando la angustia predomino la alegria? ¿Cuando me paso eso A MI? Que poca tolerancia tengo, que poca paciencia con todo... ¿Cuando me volvi una mina totalmente irritable?. 
Quiero encontrar paz y es lo ultimo que encuentro. Quiero romper todo, entro en un estado de ira y llanto que no puedo ya controlar. Quiero buscar consuelo y... no encuentro a esa persona que logre estabilizarme. 
Hoy discutimos... fue el desencadenante de todas las cosas que vengo acumulando. No se que me duele mas: El momento en que todo se torna gris o que cada vez que pasa tiene esas actitudes, esas caras, esos gestos de mi viejo. Me hace tan mal, me llena el pecho de angustia. Aveces me da miedo estar con el, me da miedo repetir la historia de mi mama, me da miedo no ser feliz. Despues de todo lo que tuve que remar , no quiero que esto se corte... No es que vaya a cortarse, lo amo con toda mi alma, y lo que menos quiero es perderlo. Yo se que tengo actitudes de mierda, maneras de hablar de mierda pero se que él es el unico que puede ayudarme. Quiero que nos ayudemos pero no depende solamente de mi, hay que tener voluntad para cambiar esas pequeñas cosas, de a dos.
No puedo largar mas ahora, es todo...

Rompiendo se aprende, dijo charli

Bueno, nose por donde empezar. Ultimamente soy la mina mas sensible eh histerica de la tierra, porque? yo no soy asi :/  todos los meses exploto de maneras diferentes, quiza este mes intente de que me chupara tres huevos cosas que me dolian de verdad. Aveces me pasa, y me doy cuenta, que me cuesta aceptar un monton lo que me pasa por dentro, simplemente porque se que no puedo cambiar eso y es mas "facil" decir para el afuera lo contrario...
El viernes cumpli años, al fin soy mayor (? ah. La verdad es que no vivo de un saludo, pero me dolio un monton no contar con gente por la que yo di mucho, gente de la que esperaba un "feliz cumple pelotuda"; si hay algo que odie es que no valoren NADA, que le den mas importancia a cosas tan innecesarias, a gente que "no se bancan". Odio el caretaje. Odio que me digan "sabes que estoy en todas" y que ahora no esten... donde estan todas esas palabras? Ya no existe el arrepentimiento, viva el puto orgullo para todos, no? Como me cuesta creer que me confundi tantas veces, que di un monton de cosas por gente que HOY les chupo un huevo. Me siento un tanto sola, ni a mi viejo le importo ya, otro que ni se acordo de mi el viernes. Siento que mi unico hombro es Jony, que esta ahi SIEMPRE, no me puedo quejar, pero tampoco quiero cargar todos mis problemas en el, no quiero molestar. Soy tan insegura por momentos, tengo mucho miedo de que me deje de querer, de que me cambie por otra mas linda :_ 
Pero bueno, se que de a poco las cosas se van a ir transformando, creo en que todo tiene una solucion, estoy intentando aprender a los golpes, me la estoy re dando... Quiero aprender, no fingir que se !







Tampoco quiero dejar de ser su gordosa mososa :(