Vuelvo a escribir, a ponerme en reflexion. Mis dias no son mas que un profundo pensamiento de como va a seguir mi vida de ahora en mas. Aveces siento que no tengo familia ni amigos que puedan entenderme. No tengo un amigo que me necesite, que me diga "che cami, podes venirte hoy?. la verdad que te necesito". Esta bueno aveces sentirse querido, necesitado un poco. O que te inviten a tomar una birra.
Quiza todo esto sea parte del proceso de la vida, aveces me siento un poco mas madura, mas en calma tambien. Como que antes mi vida era una revolucion de cosas, de amigos, de gente en mi vida. Estar sola me hizo quizas un poco mejor. Me dio el suficiente tiempo y espacio para dedicarme a mi, aunque aveces tanto tiempo libre me embola un poco; se me agotan las ideas. 
Hay que aprender a encontrarse con uno mismo, a buscarse un lugar en la vida, un quehacer diferente, a resolverse uno mismo un problema, a tocar fondo y saber levantarse. Solo se necesita fuerza, libertad, autoestima. Se necesita una gran fuerza de voluntad y un valor increible. De donde sacamos todo eso? Como se hace cuando ya no se puede mas? Tengo un sin fin de preguntas que quiza me cuesta podes autoresponderme. 

TODO TIEMPO PASADO FUE MEJOR.

Me digne a levantarme temprano y salir a buscar trabajo...

 se acabaron mis dias de vagancia.

... la casa vacia pregunta cuando volverás...

& de repente me vi mirandolo, mirando a la nada misma. Ya no habia en sus ojos ese brillo que solia haber cuando me miraba. Fue en ese momento que senti que nunca mas ibamos a ser lo que un dia fuimos, que ya no ibamos a poder volver a sentir aquello que alguna vez nos hizo sentir vivos, felices.

El amor existió antes que nosotros. 

NOTA MENTAL: NO OLVIDARSE DE ESTO

Volvimos a las canchas ·

Asi es, volvi. Y es que necesitaba tanto volver a encontrarme conmigo, tomarme mi tiempo, prepararme algo para tomar y sentarme a escribir lo que me pasa, lo que siento hoy. 

Tengo un matete de cosas en todos los sentidos, no hay algo en lo que diga "de verdad en esto me siento en orbita" jaja, No me queda mas que reir.

Hace 15 dias volvi del norte, de haberme ido a la mierda con un par de ropa, una carpa y saquitos de te. Volvi (todavia no se porque) llena de paz y tranquilidad, hasta que todo se fue al mismisimo carajo. La verdad que hoy en dia me siento aturdida y nostalgica de la paz que senti en mi, del tiempo que tuve para pensar en mi sin que nadie me este rompiendo las pelotas, diciendome lo que tengo que hacer y lo que no, Siento a todo el mundo falso, muy falso. Siento que los demas tienen que hacer algo o comportarse de alguna manera para caer bien. Cual es el proposito de las personas? Caerse bien unas a otras? que idiotez! Nadie es transparente.

A todo esto, sigo recordando toda la gente que, cuando me fui, dijo que me extrañaba, que volviera pronto... esa misma gente hace su vida y me hace sentir que solo sirvo para poner mi casa un fin de semana, para hacer la previa. De lunes a Jueves no existo para nadie. 

Por otro lado esta mi familia, que tiene menos de familia que nose... nadie se interesa por mi, por como esta mi salud, por si como, si vivo,,, para lo unico que camila existe es para prestar plata, pagar deudas, resolver problemas; a ver todo bien, pero soy un ser humano con necesidades, alguien que se de cuenta que no estoy bien,. Mientras tanto me  agarre un bolsito y me fui... esta vez no a la mierda (aunque me volveria a ir de nuevo) pero estoy en lo de mi madrina, mi unica familia que se interesa y preocupa por mi. 

Y yo bueno, estoy en un punto de mi vida en que no quiero tener pareja, no quiero pensar en un noviazgo. Todavia me falta aprender a amarme a mi misma, a aceptarme un monton de cosas, pero bueno, todavia no puedo superar todo lo que paso con el. Si, el. Sigue volandome la cabeza su sola presencia, el solo hecho de que se cruce por ahi donde yo estoy. Sigue perturbandome sus ojos, sigo imaginandome sus manos en mi piel, sigo escribiendolo...