Mi chance es HOY

No es una cuestion de tiempo, hay que querer llegar  ~

Cachetaso.

Nose que me pasa, estoy mas confundida que la mierda. Tengo un re quilombo en la cabeza, nose para donde salir corriendo. Aveces parece que todo lo que me pasa son pruebas malditas que me hacen confundir peor. Yo no entiendo porque estar mal cuesta tan poco y estar bien cuesta tanto... Siento que por afuera siempre hay alguna que otra cosa que sale mal, la familia, la plata que nunca alcanza para nada, el laburo. Pero me refiero a mi, a mi como persona. Quiza tengo amigos que no los cambio por absolutamente nada, quiza no sean perfectos para el mundo pero para mi los son y siempre estuvieron y estan ahi cuando mas los necesito, y me conocen un monton. Pero me falta, mas alla de ellos, me falta mi soporte. O estaba tan acostumbrada a tener a alguien que me mime, que este conmigo en las buenas y en las malas, que hace meses y meses que me siento sola. Me pasa que dependo demasiado de SU estado de animo, si un sabado a la noche me besa, me dice que me quiere, y miles de cosas hermosas a mi no me falta nada, porque siento que esta conmigo, que lo es todo. Pero me duele tanto sentirme "solo eso", y sufro un monton cuando me acuerdo que se va, que ya no va a estar aca a un par de cuadras de casa... Ademas aparecen otras personas, conoci dos personas las cuales estan dispuestas a estar a mi lado, y yo siempre esperandolo a el. No me veo al lado de otro que no sea el, me acostumbre tanto a su sonrisa, a todo con el; que aparece otro y si, quiza tiene todo pero asi y todo siempre le busco el defecto para quedarme con el. Siento que si estoy con otra persona esta muy mal (como si estuvieramos juntos y lo estuviera cagando). Siento que soy una tarada, que esta escribiendo y esta llorando; que no quiero estar mas asi loco, no quiero sentirme asi vacia por momentos y llena cuando esta conmigo. Siento que quiza me estoy escondiendo atras de mi locura, de mi forma de ser tan suelta y asi, sin pensarlo, de un momento al otro me deprimo, me pongo mal y me quedo callada sin hablar... y todos se dan cuenta que algo me pasa. Y si, el me pasa. Creo profundamente que todo esto son pruebas, es como si la vida me estuviera poniendo a prueba, a ver que hago, a ver como reacciono. Quiza otra mina hubiera mandado todo a la mierda y se hubiera quedado con el chabon que mas se preocupa por ella, ese chabon que siempre esta ahi, que la hace reir, que le da la confianza para contarle cosas... y yo no, yo sigo mi instinto. Yo sigo pensando que los sentimientos siempre vienen primero antes que todo. Que yo me entregue con el, y no podria hacerlo con otro (no es probar, a ver cual es mejor)... Quiza yo lo elegi por algo o por ahi me estoy equivocando. No lo se, ya ni siquiera me puedo guiar por lo que el dice, por lo que hace, ya no puedo... Me siento tan vacia, ni mil abrazos se comparan con sus abrazos. Si alguien pudiera saber lo que siento yo cuando el me abraza, es como si me fuera a otra dimension. Si alguien, alguien puta pudiera estar en mis zapatos cuando el me sonrie, por dios, como me llena el alma cuando lo hace. Basta, basta no quiero estar mas asi. No quiero llorar mas. Chau blogsito :(

♥

Sonreis y yo me Pierdo

Si vos no estas no queda NADA.

Como te vas a ir asi? Como  me vas a dejar sola? a ver, explicame que hago yo sin vos? sin tenerte cerca... Ya no voy a poder ir a molestarte una noche y hacerte esos mimos qe tanto te gustan a vos y tanto me gustan hacerte. No te podes dar una idea de la angustia que me dio saber que te vas lejos, que todavia quiero vivir muchas cosas mas con vos. Todos los dias que pasan me pregunto si me extrañaras, si me querras, si te acordas de mi. Tengo tanto miedo de perderte, porque nadie pudo, puede ni va a poder ocupar tu lugar, ese que vos apartaste en mi, que reservaste solo para vos. Aveces me hiciste dudar, me hiciste pensar una y mil veces en dejarte libre, quiza ya demasiado tenias con tus problemas, no queria ser otro mas; y aveces me hiciste sentir la mujer mas segura, la que queria pelearla hasta el final, la que no iba a parar hasta tenerte. Estar con vos y sentirme completa, acariciarte y sentir que no me falta nada mas, besarte y dejar atras todas las cosas qe me aturdian la cabeza, y que solo existieras vos en mi maapa♥ Sabes como quisiera mandar todo al carajo e irme con vos lejos, a cualquier lado eh, pero lejos de todos. Solo quiero que sepas que tengo para dar el 110% de mi, quiero tenerte conmigo, quiero conocer mas lugares de tu mano, quiero que me enseñes a ser y yo tambien quiza te enseñe a vos muchas cosas. Gracias por aparecer en mi vida, por llenar mis dias de color... Encerio mi ratita, no quiero que te vallas.

 DEJAME VIVIRRRRRRRRRRRRRRRRR  !!

[Hoy regreso vuelvo a mi camino. Hoy ya no me importara ganar o perder, busco encontrar algo mas profundo que no tenga fin y qe me haga mover. Cara al viento busco mi destino, mis amigos no me dejaran retroceder; voy a darte todo lo que tenga simplemente todo aquello qe antes me guarde...
El tiempo va de prisa pero no correre voy disfrutando todo todo donde este & en cada nuevo dia me voy a prometer no dejar nada sin hacer.]

Hoy recuerdo aquellos días en los que tu me decías que me querias, fuiste malo, tu mentias; tus palabras no medias, me lograste enamorar, me robaste el corazon, lastimaste la ilusión...

Quiero más de esa sustancia extraña, me hace olvidar de mi vida sin sentido. Ya no me importa que pase conmigo. Lo digo en serio. Ya no tengo por que vivir.

le encanta ir a la cama conmigo pero no quiere nada mas -

De nada sirve llorar , mejor fumar y esperar .

¿Como sacarme este amor, que ahora es dolor? 

Tal vez olvidarte sea mejor.

Pero no puedo engañar a este corazón que espera
 por ti -

Es obvio que nos seguimos pensando, es obvio que querramos olvidarnos, es obvio que no vamos a poder. Hoy escribi tu nombre en el banco... ¿que me pasa con vos?, ¿por que me marcaste tanto? Siento que en todo estas presente, cada vez que salgo o algo me arreglo solamente por si tal vez te encuentro por "casualidad". Esto no esta bueno. Pasaron muchisimas cosas que me hicieron darme cuenta de que no podemos estar juntos, pero aun asi siento que hay algo que nos une.
 

Ojala algun dia nos podamos dar otra oportunidad ;

Me haces poner UNA de cal, VEINTE de arena.

Tengo esa cosa en el pecho que no me deja respirar, no me deja dormir bien la siesta, no me deja comer. Hoy no comi en todo el dia, hace una hora me trage 4 tostadas con queso y fue. No tengo hambre, no me llama. Tengo ganas de ir a una plaza, abajo de la sombra de un arbol a comerme medio kilo de helado. Deberia hacerlo, voy a hacerlo... No quiero quedarme con las ganas. 
[Voy a ver si dedico tiempo para mi, ya que nadie se preocupa tengo que empezar a hacerlo yo.] Me doy cuenta que quiza estuve todo este tiempo esperando a ese alguien que sea mi compañero, que me banque, que me seque las lagrimas cuando tenga un mal dia, que me abraze y me diga que todo esta bien. Es algo que yo estaba dispuesta a dar... Me siento usada, nose si fue o no asi, pero asi me siento, y es horrible. Siento que tengo que empezar de cero todo, onda borron y cuenta nueva, que en todo este tiempo fui la idiota que lo di todo; y quiza me equivoque. Me agota la idea de no saber que hacer conmigo, me agota el pensar en todas las cosas lindas que vivi en tan poco tiempo a su lado y quebrarme. Me miro al espejo y no me gusto, me siento gorda y fea y me digo a mi misma las cosas que no me dice nadie; me auto asesino con las palabras, me falta animo para darme aliento... Quiza ahora digo "voy a empezar a dedicarme a mi" y resulta ser una gran contradiccion, y termine dejandome estar y abandonando el gim y comiendo a tres manos... {Porque asi soy, porque mi gran defecto es no poder cambiar lo que se que me hace mal}, porque digo "fa, que importa, yo se que el dia de mañana voy a estar bien". Me pasa con el pucho "da, dejame fumar, total yo se que si lo quiero dejar lo dejo y fue" (mentira, no puedo dejar de fumar de un dia para el otro)... "yo me la juego por el flaco, y si me corta el rostro de nuevo y me dice qe no me olvido de el y punto" (GRAN MENTIRA, no tengo esa capacidad de olvidarlo)... "ya fue, a la mierda la dieta, total voy al gimnasio y lo bajo" (y despues me da paja y no voy una mierda); y asi mil cosas mas, como el hecho de que me pase algo malo y decir "bueno, esto me sirvio para aprender" y nada que ver, me pasa una, dos, tres veces lo mismo, porque soy lanzada, porque vivo a base de instintos, y asi me va loco, me va para el orto en todo lo que hago... y empiezo quiza bien el dia y lo termino tirando todo, enojada con la vida, cansada.  Y si, tengo que admitir que me ilusione y me enamore de mas, que tengo que aceptar que no puedo lograr lo que mas quiero, por lo que mas luche, que solo fui un lindo momento (si es que lo llegue a ser) y que aunque diga que estoy bien, aunque diga que la vida sigue, que todo va a cambiar, que esto me sirvio para aprender, que todos son iguales, que no voy a volver a caer... Estoy mal, nose como continuar mi vida, no tengo el poder para cambiar, que voy a volver a mandarme las mismas cagadas, que voy a volver a confiar en otra persona y que quiza no termine de plantar aca la bandera y voy a volver a caer :(

& sigo aqui mirandote, algo de amor pidiendote; me sonries y no me puedo acercar, no te gusta que te diga que te quiero amar.
Para mi ya es mejor no dar mil vueltas, es ASI.

Te vas con el recuerdo de mis besos.

Camila: lamento informarte que tu corazon esta destruido, las lagrimas reflejan ese dolor. Creo que a partir del dia de hoy tenes que aprender a no pensar que hay gente distinta, tenes que aprender a valorarte un poco mas... porque eso hiciste. Te dejaste llevar por lo que sentias, te entregaste camila, y no fuiste mas que un par de besos. Ahora te toca remover recuerdos, sobrevivir, y es tu culpa. No te queda mas que desearle lo mejor y aprender de todo esto. Cerra el culo, mira para adelante... se cierra una puerta pero se abre una ventana (cual no se sabe) pero seguramente se va a abrir, no te estanques... Llora todo lo que tengas que llorar, pero no tires todo por la borda; aunque cueste hay que salir. Quiza pienses que perdiste tiempo, eso ni yo lo puedo saber. Valio la pena haber podido rescatar al menos un poquito de cosas buenas en el, sacar un poco de sentimiento. Uno en la vida no va a tener siempre lo que quiere, hay que saber ganar y hay que saber perder. Hoy decis basta, porque te diste cuenta de que no te correspondia... nose porque dejaste pasar tanto tiempo, si ya te lo habia dicho. Te duele, no dejas de llorar; porque lloras camila? Vos te mereces estar bien.

Soy una leona en celo dispuesta a luchar, con tal de defender lo que quiero, morir o matar. La vida no vale nada, cuando a quien amas, va matando sueños en tu corazon.