Me haces poner UNA de cal, VEINTE de arena.

Tengo esa cosa en el pecho que no me deja respirar, no me deja dormir bien la siesta, no me deja comer. Hoy no comi en todo el dia, hace una hora me trage 4 tostadas con queso y fue. No tengo hambre, no me llama. Tengo ganas de ir a una plaza, abajo de la sombra de un arbol a comerme medio kilo de helado. Deberia hacerlo, voy a hacerlo... No quiero quedarme con las ganas. 
[Voy a ver si dedico tiempo para mi, ya que nadie se preocupa tengo que empezar a hacerlo yo.] Me doy cuenta que quiza estuve todo este tiempo esperando a ese alguien que sea mi compañero, que me banque, que me seque las lagrimas cuando tenga un mal dia, que me abraze y me diga que todo esta bien. Es algo que yo estaba dispuesta a dar... Me siento usada, nose si fue o no asi, pero asi me siento, y es horrible. Siento que tengo que empezar de cero todo, onda borron y cuenta nueva, que en todo este tiempo fui la idiota que lo di todo; y quiza me equivoque. Me agota la idea de no saber que hacer conmigo, me agota el pensar en todas las cosas lindas que vivi en tan poco tiempo a su lado y quebrarme. Me miro al espejo y no me gusto, me siento gorda y fea y me digo a mi misma las cosas que no me dice nadie; me auto asesino con las palabras, me falta animo para darme aliento... Quiza ahora digo "voy a empezar a dedicarme a mi" y resulta ser una gran contradiccion, y termine dejandome estar y abandonando el gim y comiendo a tres manos... {Porque asi soy, porque mi gran defecto es no poder cambiar lo que se que me hace mal}, porque digo "fa, que importa, yo se que el dia de mañana voy a estar bien". Me pasa con el pucho "da, dejame fumar, total yo se que si lo quiero dejar lo dejo y fue" (mentira, no puedo dejar de fumar de un dia para el otro)... "yo me la juego por el flaco, y si me corta el rostro de nuevo y me dice qe no me olvido de el y punto" (GRAN MENTIRA, no tengo esa capacidad de olvidarlo)... "ya fue, a la mierda la dieta, total voy al gimnasio y lo bajo" (y despues me da paja y no voy una mierda); y asi mil cosas mas, como el hecho de que me pase algo malo y decir "bueno, esto me sirvio para aprender" y nada que ver, me pasa una, dos, tres veces lo mismo, porque soy lanzada, porque vivo a base de instintos, y asi me va loco, me va para el orto en todo lo que hago... y empiezo quiza bien el dia y lo termino tirando todo, enojada con la vida, cansada.  Y si, tengo que admitir que me ilusione y me enamore de mas, que tengo que aceptar que no puedo lograr lo que mas quiero, por lo que mas luche, que solo fui un lindo momento (si es que lo llegue a ser) y que aunque diga que estoy bien, aunque diga que la vida sigue, que todo va a cambiar, que esto me sirvio para aprender, que todos son iguales, que no voy a volver a caer... Estoy mal, nose como continuar mi vida, no tengo el poder para cambiar, que voy a volver a mandarme las mismas cagadas, que voy a volver a confiar en otra persona y que quiza no termine de plantar aca la bandera y voy a volver a caer :(