Si estar asi te hace tan mal viviendo siempre al margen del mundo.

Si estar asi te hace dejar a un lado todo el bien dentro tuyo.

Si estar asi te hace pensar en mi.

cuantos pasos podemos dar?

No creo que al fin todo se va, se queda en el fondo del rio

busque mi luz en la profundidad barriendo las espinas que olvido...

estando asi, queriendote, en mi.

Cuantos pasos podemos dar?

Si lo que soñaste un dia lo dejas salir, 

deja ya de lado lo que te hace mal... vivi.

No es una cuestion de tiempo para poder llegar.

Quiero entrar de pie con vos;  

no olvides siempre estoy con vos.

Te asusta la  

idea de lo  

que pueda

   Suceder •

Basta ya de vivir en la melancolia, basta ya de pensar que mañana es otro dia,
la vida no es para esperarla ... es para vivirla !

Primero, fuiste sólo alguien que se me cruzaba en la vida. Luego, entendi por que razon estabas ya en ella.
Si tuve que terminar con algo que ya no era sostenible, fue por que definitivamente vendria algo mejor. Ese algo mejor, sos vos, sos a quien quiero hoy, sos mi presente y quiero que seas mi futuro. No estoy segura de amarte hoy, pero te aseguro que te quiero y que en este momento eres todo l

o que quiero, lo que tengo y lo que me importa. Estoy segura de que quiero estar con vos, y de que me queres.
Dicen que un clavo no sirve para sacar a otro, pero para olvidarlo simplemente tuviste que aparecer.
[Quizas, no te conozco del todo, quizas es muy rapido, quizas supiste como hacerte querer, quizas sos todo lo que siempre busque,] QUIZAS...

Sigo luchando por este amor...

QUE ME SIGUE MATANDO !

Cuanto mas tiempo paso contigo , mas me confundo.
  

Porque tantas acciones diferentes, solo en horas... me confunden.

Todos me dicen cosas distintas, y lo mas importante es que vos tambien lo haces... en minutos cambias las cosas y ya no se que pensar  !

 

 

:D

No sabes lo que siento, como me siento. Me siento bien. 
Me siento bien porque (paso a relatar los sucesos acontecidos) :B Tengo cosas, momentos que nunca me voy a olvidar, que las puedo contar como si hubieran pasado ayer. El sabado a la noche estuve con el, creo que puedo contar absolutamente todos los detalles, pero no voy a ampliar demasiado, hay cosas que guardo para mi♥ Lo unico que puedo decir es que no hay cosa mas linda que sus besos, que sus manos cuando me agarra de la cintura, que esos momentos cuando nos reimos juntos, o cuando lo miro fijo y me mira, o me besa el cuello...
Hoy lo vi de nuevo, pasamos 6 horas juntos. Falte al colegio pura y exclusivamente para despertarlo con el desayuno, con la ayuda de la mama y el hermano. Que liindoooo que fue despertarlo, y que desayunemos juntos, y acariciarlo mientras se despertaba. A la tarde comimos juntos y me acompaño al club♥. Amo verlo reir. Amo que me abraze, que me coma los cachetes. Lo quiero de una manera casi inexplicable. Siento que ya las palabras sobran, que ya los te quieros no alcanzan, que siento mucho mas :_

Siete mil millones de personas en el mundo y solo necesitas a una.

Desiluciones... ¿Qué es eso?  

Es ir a toda velocidad en 

el tren de las ilusiones y, 

sin aviso alguno,  

chocarse contra el muro de  

LA REALIDAD.  

 

 

 

 

 

El que QUIERE, PUEDE. El resto son excusas.

Hoy volvi a llorar, despues de nose cuanto... Lo primero que pense es tirar todo a la mierda, no ir mas al colegio principalmente. En realidad fue una sola estupidez lo que hizo quebrarme, por el simple hecho de que ya venia mal de antes y cualquier cosa minima que pasara ya era motivo de llanto.
Las chicas me dijeron que no baje los brazos, que no me rinda asi porque si, y si, uno puede lograr todo lo que se proponga, cuando dice que no puede es porque basicamente esta poniendo excusas.
Ultimamente me di cuenta que estoy mendigando un monton de cosas donde no las hay. Que siempre me estoy ahogando en el mismo vaso de agua que es él. Aveces no lo puedo evitar, nadie sabe como lo extraño, nadie sabe lo que yo siento... pero hay situaciones, hay actitudes que me hacen darme cuenta que quiza me equivoque, que me estoy ilusionando demasiado; que no somos el uno para el otro :( y eso me hizo pelota. Intentar mirar para otro lado, olvidarlo pensando que es lo mejor... aunque mi corazon no se sienta mejor. Todo es tan distinto cuando se algo de el, cuando al menos me responde un misero mensaje; y no hay un estado, no hay continuidad... un dia esta todo bien, al otro dia todo mal. Es un "IDA Y VUELTA" re confuso, y me pierdo; & cuando todo eso pasa no quiero saber mas nada con nada, ni conmigo. Me tortura saber que extraño el calor de sus abrazos lindos, de sus besos tiernos... Solo quiero tenerlo cerca, tenerlo conmigo... Porque no sabe como me muero de ganas por hacerlo feliz, pero si yo se que aunque este sin mi es feliz igual ya esta, la idea es que el este bien. El antes que yo.
Me falta la voluntad, la iniciativa para hacer un monton de cosas y hoy es el dia. Hoy decidi cambiar, para estar mejor yo, para no depender de nadie mas... Se que quiza no van a ser dias super felices, pero quiero empezar a dedicar tiempo para mi, hacer lo que me gusta, cuidarme...
El lunes arranco con todo: empiezo a dejar el pucho, empiezo la dieta, el gimnasio y voy a volver a mi pasion: Hockey. Voy a comprometerme mas con el estudio y salvar las materias que se que no me tengo que llevar. 
 No me sirve de nada perder el eje, tengo que recuperar cosas que son parte de mi, que no tengo que dejar que nadie me saque. Tengo que hacerme valer, porque SI yo valgo :( . No me sirve de nada sentarme en una silla y ver mi vida pasar adelante de mis ojos, tengo que levantarme y salir a buscar lo que necesito, lo que me hace bien... 
Y si quiza no tengo lo que todo este tiempo desee con todas mis fuerzas no fue porque hice algo mal, fue porque esa persona no quizo ver lo que todo el tiempo tuvo adelante de sus ojos.

Tengo que dejar de pensar en vos , pero tengo tambien tantas ganas de verte .

¿Cuanto se pierde ganando?

 

se que no es facil para mi ser yo

Déjalo fluir, déjalo ser, deja que corra con el tiempo, deja que sea como debe ser, no como quieres que sea tu.

Deja que se forme según la situación, deja que te sorprenda, deja que te ilusione, deja que sea como el quiera, solo debes dejar de preocuparte, comienza a disfrutar y vivir.

No lo conviertas en un problema, conviértelo en una solución, no lo hagas mas grande de lo que es, hazlo mas personal y no tan mundial.

¡Empieza por ti mismo, no por él!

Empieza a limpiarte por dentro antes de limpiar tu exterior… empieza cuando tengas tiempo, no cuando este halla desaparecido-

Me siento la tarada, la misma tarada que lo espera. Que espera algo lindo y tierno de su parte y que se emociona cuando del otro lado ve un "te extraño", que para mi no es poca cosa. Cada dia que pasa veo que esto que siento crece dia a dia, y no me puedo controlar, y me da miedo. Me da miedo de estar enganchandome de mas y al pedo, como de costumbre. No quiero apurar, no quiero tirar la soga de mas, [pero necesito aveces verlo y escuchar su voz tan  d e s i n t e r e s a d a ]; aveces necesito saber si me quiere, o si tiene ganas de verme y estar una tarde conmigo... porque yo la paso tan bien con el :_ 
Me siento sola aveces, pienso y digo "loco, en los peores momentos no tengo a nadie a mi lado, no tengo a nadie que me llame a la noche y me diga QUE SUEÑES CON LOS ANGELITOS CAMI" ...
Se que no es un capricho, que no es inseguridad; es miedo a salir lastimada de nuevo, es miedo a sufrir por alguien que no me corresponde. Es saber que en estos dos meses no probe otros labios, no se lo que es dejarme conquistar por nadie. Me siento la camila fracasada a la que le va mal en todo, y siempre soy asi. Hoy mama me dijo "Camila, te ahogas en un vaso de agua"... aveces si pienso que por pelotudeses me amargo, pero otras cosas tienen todo el sentido. 
Como se hace para decirle al corazon que no sienta nada? que de un dia para el otro se vuelva frio? que no sienta mas? No se si se puede o no, pero yo no puedo hacer eso. Hacer de cuenta que todo me resbala, aunque con el tiempo pude lograr en otros aspectos que eso cambie un poco. 
Hoy hablando con las chicas del futuro confese que no tengo miedo a que va a ser de mi vida, a que me voy a dedicar o que voy a hacer. Tengo mucho miedo a sufrir, a que me lastimen en el amor. Pero antes de hablar del futuro tengo que hablar del hoy, de lo que me pasa ahora. Del vacio que siento con todo esto que me pasa.
No es por rendirse, odio abandonar, pero cuando siento que estoy forzando las cosas es mejor aflojar la cuerda... 
Porque mal que mal, la que esta sufriendo Soy Yo.

Ya no aguanto esta condena de esperarte y nose si volveras...

Escuche decir que solo hay paz en el otro lado.

Podes decir veinte veces "no me importa, ya va a pasar, van a venir tiempos mejores" pero la vez numero veintiuno vas a quebrar, vas a llorar y a decir "porque me pasa esto a mi?". A mi me pasa...
Siento que hay un monton de cosas en mi vida que no puedo superar y que me va a costar mucho salir a flote. Ultimamente tengo muchos problemas con mi vieja; me siento tan menos diez, siento que no pertenezco. Lo unico que hace es tirarme abajo en todo, derrumbar todo lo que sola vengo logrando, que quiza no es lo mejor, pero tira todo abajo. Siento que para ella no valgo nada; soy como el patito negro, la que siempre hace todo mal, a la que siempre le busca todos los defectos, la (segun ella) "no sabe hacer nada"... Siempre desvalorizandome, siempre humillandome.
Me siento sola, que cuando tengo un problema de estos yo sabia que FIJA podia contar con una persona; y ahora no. Y no puedo dejar de llorar y nose que hacer conmigo, no tengo mas ganas de ir al colegio, quiero irme de aca cuanto antes, no aguanto mas... Esto no es vida, no me hace bien vivir asi.
Todo esto es como una bola de nieve, que cada vez se va haciendo mas grande, se le van sumando mas y mas problemas; y no se como solucionarlos. 
Estoy sola en esto, como lo estuve toda mi corta vida, siempre sola buscandole la vuelta. Aveces no soy tan fuerte como parezco, quiza me refugio en la risa, me escondo en eso; o tengo que estar realmente mal para llorar adelante de alguien porque no me gusta que me tengan lastima. Odio la lastima. Lo que me da mas pena es tener que saber el porque me pasa esto, a quien le hize tanto mal? en que falle o estoy fallando?
Me voy, no entiendo nada, me duele la cabeza y los ojos de tanto mariconear 
:(