Como empezar a escribir un sin fin de cosas que tengo atragantadas? No tuve una semana de las mejores.
Estoy en el ciber, necesitaba desahogarme de alguna manera. Siento que le cuente a alguien o a la pared lo que me pasa es lo mismo, nadie me puede entender. Me sobrepasa la idea de pensar que el pasado me esta tirando de los pelos, que no me deja ni siquiera dormir. Extraño los buenos momentos del pasado, mis amistades del pasado, los problemas del pasado que no eran nada a comparacion de lo que son ahora. No tengo ganas de pisar mi casa, pisar es poco. Es entrar y no dejar de escuchar reproches idiotas, que me tiran abajo. Que nunca ayudo, que no hago nada; lo unico para lo que debo ser buena es para limpiar, para cocinar y para ser una ama de casa de 17 años sin un sueño en la vida. Si es por mama no tengo que tener amigos, porque "siempre te cagan", no tengo que tener novio porque "todos son iguales". Si hay algo que no quiero hacer es repetir la historia, quiero ser feliz. Me duele saber que no soy tan importante como ella me dice que lo soy, me duele saber que me tiene tan cerca y que nunca se sienta a hablar conmigo, que nunca me pregunta "cami, te pasa algo?", "porque estas con esa cara?", "como estuvo tu dia?"... Es muy facil reprocharme que todos los dias llego con cara de culo, y si, por algo sera. Desde temprano ya me esta levantando a los gritos... Esa no es vida.
El colegio, y bueno, a pesar de ser la mas grande tambien soy la que mas problema se hace por todo. No tengo ganas ni de leer, pero bueno, no me quejo porque tan mal no me va. No tengo ganas ni de bajar al recreo (igual no soy la unica jaja) pero solo quiero dormir y escuchar musica. Me duele que todos esten en la postura de "todo me chupa un huevo"; pero claro, tengo que entender que no saben lo que es la vida, que tienen todo en bandeja, que quieren salir y lo hacen sin problema, total al otro dia pueden levantarse a la hora que quieren, que tienen lo que quieren. Quiza en eso me diferencio YO del resto, y no comparto muchas cosas como "la base fundamental de la adolescencia es la joda y el descontrol". Ya ni ganas me dan de ir a Bariloche, me quedaria aca y me tomaria los 15 dias para despejarme de todo. Me duele profundamente el hecho de que se pasen por el orto todo lo que UNO da por los demas, que cuando tienen que dejar de hablarte o ignorarte hacen todo muy facil "y bueno, me chupa un huevo"... Y bueno, mal no les va. La que lo sufre SOY YO. Solo quiero que este año se termine de una vez, toda mi secundaria quiza soñe con un viaje de egresados con mis compañeros de siempre, con los que me rei toda la primaria, nos peleamos y nos amigamos 30 mil veces... Festejando terminar, todos juntos, como siempre estuvimos. Pero las cosas cambiaron, tengo que aceptar la realidad.
El laburo, bueno, siempre es algo diferente. Se me hace imposible no hacerme problema por las cosas que pasan y que, lamentablemente, van a seguir pasando siempre en el ambito del laburo. No me molesta que me marquen un procedimiento, ni que me manden a tal o cual puesto, no me quejo, es un laburo. Me duele como me hablan, como me tratan y el apoyo que me dan, tanto mis superiores como mis compañeros. Aveces me siento abatida por el simple hecho de no poder lograr lo que quiero, que mis propias metas personales laborales no las puedo cumplir, como poder terminar como corresponde una apertura de cocina o vaciar la pantalla un fin de semana... Aveces necesito ese aliento, ese "dale camila, vos podes" que me hace seguir y dale, sin que me importe nada.
Hoy explote, de la peor manera, me encararon, me dijeron cosas que de verdad me dolieron... no tuve la mejor semana y la verdad me hizo mierda escuchar palabras asi de una persona que realmente aprecio. Se que no tengo la mejor manera de hablar, ni de contestar aveces, pero a pesar de mis miles de quilombos que me aturden la cabeza nunca trate mal a alguien que yo realmente quiero ver bien, por el simple hecho de que siempre puse a los demas antes que a mi, que sin importar lo que pase nunca le falte a nadie, nunca nadie va a poder decir eso "cuando necesite a camila ella no estuvo". HOY no me siento realmente fuerte como quiza hace un mes atras, me cansa la rutina, me cansa todas las situaciones de mierda que estoy viviendo hoy por hoy... No me quiero conformar con esto, quiero estar bien, quiero ir en busca de mas.
Quiero que este año al fin termine, quiero tener mi libertad, mi espacio, mi "mama, esta noche no me esperes". Quiero que aveces tambien haya cosas que me chupen un poco un huevo, quiero dejar de hacerme problema por todo. Quiero tener mas paciencia, esa que tenia antes y que hoy ya perdi por completo, Quiero ser feliz... tan dificil puede ser?
& pensar que la persona que conoci por cosas de la vida hoy es la mas estable que tengo a mi lado, que me pone en mi lugar, mi cable a tierra...
