Ya para que pedir perdón?

[Quiero ya no amarte y enterrar este dolor, quiero que mi corazon te olvide, quiero ser como tu, quiero ser yo la fuerte. Solo te eh pedido a cambio tu sinceridad, quiero que el amor al fin conteste: porque siempre soy yo la de la mala suerte?]

Y bueno, aca otro dia empieza. Me siento muy mal. Me siento... cual es la palabra? Derrotada.
Siempre me pasa, que cuanto todo va bien, hay algo que termina arruinando todo... Otra vez tengo esa angustia, que no sentia desde que David me habia engañado. Esa triztesa de mirarme al espejo y llorar, nose porque. Me mato escuchando canciones asi, tristes. Necesito descargarme. 
Aveces me gustaria ser menos sensible, asi me duele menos todo. 
Me quede con un monton de cosas aca adentro; nose como se sigue despues de esto... Despues de ya haberlo sentido, de haberlo probado, de haberlo besado... de haber sentido el placer de pasar una tarde con el, despues de sentir la satisfaccion de hacerlo reir y que lo halla hecho conmigo.  Me hizo sentir lo mejor de lo mejor, sin haber sido nada mio. Me hizo aprender que no todos son como yo, que cada uno es distinto, aunque no lo demuestre. Saco lo mejor de mi, me di cuenta que puedo dar mas de lo que yo creia... Y nose, si es todo eso lo que me duele o me duele no poder seguir dandole todo lo que me queda.
Anoche de los mismos nervios y llanto devolvi todo, hacia TANTO que no me pasaba; ese ataque zarpado de nervios, de llorar y temblar y devolver... Me sorprendi. No pense que me iba a afectar tanto asi. Ahora siento esa cosa en el pecho, y cuando pienso en todo lo que no pudo ser me corre una piel de gallina por la espalda... Y nose como me voy a bancar el no tener que extrañarlo, o peor, extrañarlo y no poder hacer nada al respecto. Nose como me voy a levantar todos los dias, y vivir mis mañanas sin tener que pensarlo, o peor, pensarlo y tener qe agachar la cabeza e intentar no ponerme mal. No se como voy a poder remontar todo esto que siento aca loco, que me esta matando... Que esta haciendome llorar ahora, otra vez.
Porque el paso por mi vida, y dejo su marca en mi pecho, aca bien adentro, y ese lugacito siempre va a estar bacante para cuando sienta volver. Tengo un re nudo en la garganta que no me deja comer... Me siento vacia, aun teniendo amigos y gente que minimamente me banca y se preocupa por mi. 
No quiero otros besos si no son los suyos, no quiero extrañar a otra persona... Pero no puedo estar con el, y aunque dejé todo para entenderlo, para ayudarlo, no hubo caso... 
Vamos a ver, de donde sale la inspiracion, de donde sale mi buen humor, mis sonrisas, mi felicidad... que se fueron todas con el.