Hoy tuve un dia extravagante. Me di cuenta que me pasan cosas que antes no me pasaban ponele... Ultimamente cuando las cosas me salen mal puteo por todo. No puedo decir dos palabras sin putear, nose si me acostumbre o es el solo hecho de estar rodeada de mala onda en el cole toda la mañana.
Hoy me dolia terriblemente el estomago, justo antes de irme... Parece como que mi cuerpo va preparando los dolores, como para tener un real motivo para quedarme a dormir jajaja.
Me di cuenta que estoy en el cole y me cago de risa y me vivo quejando por todo al mismo tiempo. Salgo y soy otra persona. En el transcurso de la mañana me hago problema porque me va para el orto en las materias y porque necesito nota en la mayoria de ellas, porque no me banco a los profesores, ni que me hablen mal, ni que me pongan limite ni que me digan "Milone, deja de reirte" o "Milone deja de gritar" o "MILONE LA BOCA!!" o que me hagan sentar; me irrita mucho. No quiero que me pongan un puto limite.
Hoy estabamos hablando de eso con las chicas. Siento que mi vieja ya no se hace tanta malasangre conmigo, a que hora vengo, donde estoy; ultimamente tiene el "si facil" conmigo y me gusta... Pero, por otro lado me doy cuenta que como mi vieja no me pone un punto, tengo que ser yo misma la que me los ponga... y ME CUESTA DEMASIADO. Por ahi, estoy sentada en el sillon mirando la nada y digo "voy a hacer la tarea". Abro la carpeta, miro lo que tengo que hacer y cierro todo. Sensillamente no tengo la fuerza de voluntad para estudiar, ni siquiera para hacerme los machetes. No tengo ganas de nada que tenga que ver con el colegio. Se que es por mi bien, pero me gusta dedicarme a otras cosas que me hacen bien a mi en otros sentidos. Me acuerdo que las cosas antes no eran asi; yo me acuerdo de haber tomado la comunion, de ser una mina creyente. Ultimamente no creo en nada, Dios? jaja en que me ayuda el? me suena ridiculo.
Hablando del antes, tambien estoy colgada en el "un dia como hoy, pero del año pasado estaba...." PAF. 
Si, en estas fechas pero del año pasado habia conocido a david, mas especificamente el 28/8. Y pensar que todo eso lo supere, que me cayo la ficha de como era el, pensar que pensaba que lo conocia... Y ahi esta, feliz. Nunca deje de desearle lo mejor, porque eso hay que hacer :) El decidio borrarme de su vida, bloquearme del face y toda la pelotudes; que todavia no entiendo jaja.
Tengo ganas de hacer muchas cosas y a la vez tengo miedo. Tengo miedo de equivocarme groso, no me gusta pasarla mal; aunque muestre risas risas siempre, no estoy tan tan bien. Pero basicamente, no es por sentirme importante, pero se que si yo estoy bajon hay gente a la que le toca eso, y no me gusta ver mal a nadie y menos por mi, asique saco fuerzas de donde no las tengo y pongo mi mejor carita de feliz cumpleaños... Hasta que no resisto mas.
Hoy me paso eso, ponele. Estaba todo bien, hasta que me llaman del laburo y de nuevo no pude atender. Otra vez, esa angustia y la re puta madre. Y ahi me acuerdo todo lo que "escondi" esos ratitos... Me acorde de que me duele ver llorar a mi vieja porque no tiene un mango, de saber que se caga de hambre todo el dia ahi metida para que con esos dos mangos nos mantenga a nosotros. Y yo, me siento obligada a ayudarla, y saber que no puedo empezar a laburar me hace sentir una incapaz. Pienso en la falta que hace esa plata aca, las cosas cambiarian bastante y dependo del laburo. Me pone mal ver a mi hermano llorar porque no tiene a su papa a su lado, y siempre SIEMPRE dije que yo no queria para el lo que yo tuve que vivir... que yo lo iba a ayudar siempre & ni eso puedo hacer. 
Siento que no puedo conmigo, ni con mi hermano, ni con mi vieja, ni con mi casa, ni con mi abuela que la amo con toda mi alma. Es como un huracan de problemas, y vivo pensando en eso. Vivo pensando en como se va a solucionar todo, que voy a dejar lo que sea por ellos... Sacando cuentas, de cuantas horas tendria que laburar por semana y cuantas por fin de semana para sacar mas o menos la plata necesaria.
Eso, el colegio, la gente que me rodea y mis sentimientos me tienen rara. 
Se que todo llega, que cuando se cierra una puerta se abre un ventanal gigantesco con vista al mar ♥