Valgo?

Si hay algo de lo que realmente estoy podrida es de que no me valoren una mierda. Hoy mi vieja se sentia mal y yo me levante temprano para ir a comprarle algo para los dolores, lo unico que queria era dormir. Mas tarde, me fui a lo de flor y de ahi me fui a comprar las cosas para casa con jonathan. Llegue a casa y termine de comprar cosas que me faltaban, cosas del colegio y volvi. No hago mas que entrar para que me diga mi vieja "te olvidaste de comprar tal cosa" (que me habia olvidado) y reprocharme que no le habia devuelto los $20 que le pedi ayer, para pagar la consulta con el cardiologo... Empezo a gritarme, a que estaba todo sucio que era lo que habia dejado mi hermana cuando cocino hoy al mediodia y que nunca lava, a que yo me fui todo el dia y ni entre a preguntarle ni siquiera como se sentia, que nunca HACEMOS nada. Siempre reprochandole cosas a la persona menos indicada, me rompo el culo laburando como una negra para que siempre tenga que hacer cosas que mi viejo no hace, porque se toma el palo por ahi y aca NO CUMPLE, tengo que estar en todo, ayudarlo a mi hermano con la tarea, laburar, cumplir con el colegio, mantener la casa... y encima me reprochas? Me canse de cargar con un monton de responsabilidades, que hace años tengo encima. Que pasa? todos se acostumbraron a pasarme por encima en todo, y lo peor es que nunca puedo contestar ni decir lo que pienso, siempre yo tengo la culpa, siempre YO "no hago nada"; cuando te vas a dar cuenta de las cosas?.
En el laburo lo mismo, desde que me dijeron que iban a ascenderme de puesto yo me dedique a ayudar a mejorar el local, desde mi lugar, aportando mi granito de arena; labure sin fichar para ayudar el dia que vinieron los inspectores a rompernos el culo, entrene a chicas nuevas sin ser entrenadora, entre otras cosas... y falto UNA vez porque me siento mal y ya me suspenden, siempre siento que me tiran abajo, en vez de alentarme a que YO PUEDO, no, siempre todo lo contrario. 
Tengo muchas ganas de desaparecer un tiempo, lejos de todos, pero... no es por llegar a algo extremo, ni es por exagerar; llega un momento que me canso de todo y quiero tirar todo a la mierda: mi casa, el laburo, la gente que me rodea, a la gente falsa, a la gente que dice que esta y siempre se toma el palo cuando las necesitas. Llega un punto que siento que doy doy doy y quiza no veo lo mismo hacia mi parte, que se agarran de eso y a la hora de "cortar cabeza" siempre caigo yo en la vuelta. Ojo, no es que doy para recibir algo a cambio, me encanta estar ahi cuando alguien lo necesita, cuantas veces eh estado, eh escuchado los problemas de alguien que no conosco? ya perdi la cuenta... pero llega un punto en el que te cansas, y no quiero terminar mandando a todos por la borda, creo que tengo que aprender a decir mas que NO, y a ayudarme a mi misma en un monton de cosas...