Primero que nada.

Bueno, hoy estoy escribiendo desde otro lugar. Despues de tanto tiempo siento que vivi una banda de cosas en muy poco tiempo. Estuve en un rol donde lo importante ya no era yo y mi bienestar, sino el de las personas que me rodean. Me di cuenta y aprendi a valorar mas cada abrazo de mi vieja, cada vez que me decia "por favor camila, cuidate y mandame un msj cuando llegas", cada charla nuestra que teniamos, donde me contaba que se sentia deprimida. Me di cuenta que lo importante ya no eran mis zapatillas, ni mi vicio, ni salir a comer con mis amigos, de hecho muchas de esas cosas las deje mas de lado. Quiero cambiar las cosas, yo sola, a mi manera, sin ayuda de nadie. Quiero ver a mi familia feliz, como las familias de todos mis conocidos, y no tener que depender de un tipo que no le importa ni mierda como estamos, que ya rearmo su vida como quiso. 

Senti mucho el apoyo de Jony, que siempre estuvo a mi lado para decirme que no me iba a dejar sola, que el me va a ayudar y que no tenga verguenza en decirle que necesito que me ayude. La verdad es que no quiero cargarlo de mis quilombos familiares, que quiero mantener esto como algo mio, pero cuando logra afectarme no me queda mas que decirle que estoy pachucha y que lo necesito. Con el... con el las cosas van bien; de a poco todo va tomando su forma, ya estoy totalmente decidida que quiero estar con el y que, por lo que estuvimos pasando este ultimo tiempo, el tambien lo quiere conmigo. 

Aca estamos, hoy vamos a pasar juntos la noche.. lo estuve esperando hace un tiempo larguito. 

Lo amo asi ♥

Explocion emocional.

¿Porque siempre termino el dia pensando en todo lo que me hace mal? Creo que en este estado, para mi, ya no existen los dias perfectos. En si, nada es perfecto. Siempre las mismas cosas, siempre haciendome problema por las mismas cosas. Hoy llore, bah, hasta hace un rato. Nose porque motivo, razon o circunstancia me miro en el espejo y lloro. No quiero aceptar esta realidad vacia que esta a mi alrededor, pero tampoco quiero caretear para estar bien con todos. Ese es mi problema, no quiero estar mal con nadie, pero a la vez no se puede estar bien con gente que ni le interesa estar bien con vos. Quiero sacar de la galera aveces esa sonrisa que no la tengo, y me lavo la cara y arranco de cero todo otra vez, para encontrarme de nuevo con las mismas cosas que me hacen mal. ¿Cuando la angustia predomino la alegria? ¿Cuando me paso eso A MI? Que poca tolerancia tengo, que poca paciencia con todo... ¿Cuando me volvi una mina totalmente irritable?. 
Quiero encontrar paz y es lo ultimo que encuentro. Quiero romper todo, entro en un estado de ira y llanto que no puedo ya controlar. Quiero buscar consuelo y... no encuentro a esa persona que logre estabilizarme. 
Hoy discutimos... fue el desencadenante de todas las cosas que vengo acumulando. No se que me duele mas: El momento en que todo se torna gris o que cada vez que pasa tiene esas actitudes, esas caras, esos gestos de mi viejo. Me hace tan mal, me llena el pecho de angustia. Aveces me da miedo estar con el, me da miedo repetir la historia de mi mama, me da miedo no ser feliz. Despues de todo lo que tuve que remar , no quiero que esto se corte... No es que vaya a cortarse, lo amo con toda mi alma, y lo que menos quiero es perderlo. Yo se que tengo actitudes de mierda, maneras de hablar de mierda pero se que él es el unico que puede ayudarme. Quiero que nos ayudemos pero no depende solamente de mi, hay que tener voluntad para cambiar esas pequeñas cosas, de a dos.
No puedo largar mas ahora, es todo...

Rompiendo se aprende, dijo charli

Bueno, nose por donde empezar. Ultimamente soy la mina mas sensible eh histerica de la tierra, porque? yo no soy asi :/  todos los meses exploto de maneras diferentes, quiza este mes intente de que me chupara tres huevos cosas que me dolian de verdad. Aveces me pasa, y me doy cuenta, que me cuesta aceptar un monton lo que me pasa por dentro, simplemente porque se que no puedo cambiar eso y es mas "facil" decir para el afuera lo contrario...
El viernes cumpli años, al fin soy mayor (? ah. La verdad es que no vivo de un saludo, pero me dolio un monton no contar con gente por la que yo di mucho, gente de la que esperaba un "feliz cumple pelotuda"; si hay algo que odie es que no valoren NADA, que le den mas importancia a cosas tan innecesarias, a gente que "no se bancan". Odio el caretaje. Odio que me digan "sabes que estoy en todas" y que ahora no esten... donde estan todas esas palabras? Ya no existe el arrepentimiento, viva el puto orgullo para todos, no? Como me cuesta creer que me confundi tantas veces, que di un monton de cosas por gente que HOY les chupo un huevo. Me siento un tanto sola, ni a mi viejo le importo ya, otro que ni se acordo de mi el viernes. Siento que mi unico hombro es Jony, que esta ahi SIEMPRE, no me puedo quejar, pero tampoco quiero cargar todos mis problemas en el, no quiero molestar. Soy tan insegura por momentos, tengo mucho miedo de que me deje de querer, de que me cambie por otra mas linda :_ 
Pero bueno, se que de a poco las cosas se van a ir transformando, creo en que todo tiene una solucion, estoy intentando aprender a los golpes, me la estoy re dando... Quiero aprender, no fingir que se !







Tampoco quiero dejar de ser su gordosa mososa :( 

Tranqe .-

Y bueno, hace mucho que no agarro y me siento a escribir. Hoy es un dia clave.. Empieza el invierno (? a que tenia que ver. Nah, nose, estoy bien por dentro y por fuera (eso creo) Le estoy poniendo onda a todo lo que hago, empezando por el laburo. Me hizo sentir bien tener solo tres materias bajas y nada, me estoy sacrificando por tener un buen sueldo cuando termine la quincena, cuidando el presentismo ponele. 
Con jony estamos bien, solo que me preocupa un poco el hecho de no poder pasar toda una tarde juntos todos apachurrados, o que no podamos dormir juntos toda una noche. El domingo que viene tuve que pedir franco, la verdad que lo extraño y no se si me alcanza del todo estar solo media hora, una hora con el :_
No tengo muchas ganas o animo de ir a bariloche, prefiero quedarme aca con mi vida y mis cosas... Nose con eso que va a pasar jaja. Y bueno nada, todo marcha bien (?

Tengo los patitos en fila :BBB

Soy re bigote (? ah

-"Las ratitas mosas no tienen que estar tristes" -dijo.-

Como empezar a escribir un sin fin de cosas que tengo atragantadas? No tuve una semana de las mejores.
Estoy en el ciber, necesitaba desahogarme de alguna manera. Siento que le cuente a alguien o a la pared lo que me pasa es lo mismo, nadie me puede entender. Me sobrepasa la idea de pensar que el pasado me esta tirando de los pelos, que no me deja ni siquiera dormir. Extraño los buenos momentos del pasado, mis amistades del pasado, los problemas del pasado que no eran nada a comparacion de lo que son ahora. No tengo ganas de pisar mi casa, pisar es poco. Es entrar y no dejar de escuchar reproches idiotas, que me tiran abajo. Que nunca ayudo, que no hago nada; lo unico para lo que debo ser buena es para limpiar, para cocinar y para ser una ama de casa de 17 años sin un sueño en la vida. Si es por mama no tengo que tener amigos, porque "siempre te cagan", no tengo que tener novio porque "todos son iguales". Si hay algo que no quiero hacer es repetir la historia, quiero ser feliz. Me duele saber que no soy tan importante como ella me dice que lo soy, me duele saber que me tiene tan cerca y que nunca se sienta a hablar conmigo, que nunca me pregunta "cami, te pasa algo?", "porque estas con esa cara?", "como estuvo tu dia?"... Es muy facil reprocharme que todos los dias llego con cara de culo, y si, por algo sera. Desde temprano ya me esta levantando a los gritos... Esa no es vida.
El colegio, y bueno, a pesar de ser la mas grande tambien soy la que mas problema se hace por todo. No tengo ganas ni de leer, pero bueno, no me quejo porque tan mal no me va. No tengo ganas ni de bajar al recreo (igual no soy la unica jaja) pero solo quiero dormir y escuchar musica. Me duele que todos esten en la postura de "todo me chupa un huevo"; pero claro, tengo que entender que no saben lo que es la vida, que tienen todo en bandeja, que quieren salir y lo hacen sin problema, total al otro dia pueden levantarse a la hora que quieren, que tienen lo que quieren. Quiza en eso me diferencio YO del resto, y no comparto muchas cosas como "la base fundamental de la adolescencia es la joda y el descontrol". Ya ni ganas me dan de ir a Bariloche, me quedaria aca y me tomaria los 15 dias para despejarme de todo. Me duele profundamente el hecho de que se pasen por el orto todo lo que UNO da por los demas, que cuando tienen que dejar de hablarte o ignorarte hacen todo muy facil "y bueno, me chupa un huevo"... Y bueno, mal no les va. La que lo sufre SOY YO. Solo quiero que este año se termine de una vez, toda mi secundaria quiza soñe con un viaje de egresados con mis compañeros de siempre, con los que me rei toda la primaria, nos peleamos y nos amigamos 30 mil veces... Festejando terminar, todos juntos, como siempre estuvimos. Pero las cosas cambiaron, tengo que aceptar la realidad.
El laburo, bueno, siempre es algo diferente. Se me hace imposible no hacerme problema por las cosas que pasan y que, lamentablemente, van a seguir pasando siempre en el ambito del laburo. No me molesta que me marquen un procedimiento, ni que me manden a tal o cual puesto, no me quejo, es un laburo. Me duele como me hablan, como me tratan y el apoyo que me dan, tanto mis superiores como mis compañeros. Aveces me siento abatida por el simple hecho de no poder lograr lo que quiero, que mis propias metas personales laborales no las puedo cumplir, como poder terminar como corresponde una apertura de cocina o vaciar la pantalla un fin de semana... Aveces necesito ese aliento, ese "dale camila, vos podes" que me hace seguir y dale, sin que me importe nada.

Hoy explote, de la peor manera, me encararon, me dijeron cosas que de verdad me dolieron... no tuve la mejor semana y la verdad me hizo mierda escuchar palabras asi de una persona que realmente aprecio. Se que no tengo la mejor manera de hablar, ni de contestar aveces, pero a pesar de mis miles de quilombos que me aturden la cabeza nunca trate mal a alguien que yo realmente quiero ver bien, por el simple hecho de que siempre puse a los demas antes que a mi, que sin importar lo que pase nunca le falte a nadie, nunca nadie va a poder decir eso "cuando necesite a camila ella no estuvo". HOY no me siento realmente fuerte como quiza hace un mes atras, me cansa la rutina, me cansa todas las situaciones de mierda que estoy viviendo hoy por hoy... No me quiero conformar con esto, quiero estar bien, quiero ir en busca de mas.
Quiero que este año al fin termine, quiero tener mi libertad, mi espacio, mi "mama, esta noche no me esperes". Quiero que aveces tambien haya cosas que me chupen un poco un huevo, quiero dejar de hacerme problema por todo. Quiero tener mas paciencia, esa que tenia antes y que hoy ya perdi por completo, Quiero ser feliz... tan dificil puede ser?

& pensar que la persona que conoci por cosas de la vida hoy es la mas estable que tengo a mi lado, que me pone en mi lugar, mi cable a tierra...

Es muy irónico que te pidan perdón y te vuelvan a hacer lo mismo.

Mi cabeza y mi vida juegan una eterna pelea entre sí para ver quien gana con mi vicio 'fumar'... Lamentablemente mi vida siempre pierde y termino con un cigarrillo en la boca matándome por dentro. No me molesta siendo sincera, por algo sigo dejándome ganar.

Te amo. Aunque suene prematuro.

Vos sabes...

Que cuando llegaste cambiaste el olor de mis mañanas ♪

GRACIAS !

Todas nuestras mañanas YO no las cambio por nada ♥

Dia de ñoquis (?

Jaja, como extrañaba escribir acaaaaaa... estoy un poco desaparecida con todo, es que cuando tengo un poco de tiempo estoy con el ♥ Tengo que aceptar que estoy un poco desaparecida con todo, que tengo un poco descuidada mis amistades, pero al menos me doy cuenta quienes son los que preguntan si estoy viva y los que se acercan sin que los busque. Reconozco que estoy viviendo dias felices: las cosas ultimamente se estan dando de una linda manera, siento que de apoco se va acomodando todo. Me di cuenta de mi capacidad de dar, de estar ahi, de poder con todo. Aveces me da un poco de miedo el paso del tiempo y de como se van a dar las cosas, mejor ni pensarlo. 
Me siento bien por el simple hecho de saber de lo que soy capaz de poder lograr hoy en dia, se bien que es lo que quiero y que es lo que no. Nunca estuve tan segura de algo. 
Cambiando un poco de tema, otro mes que se va. En dos dias ya nos despedimos de mayo... como pasa el tiempo! Falta re poquito para mi cumple, que ansias. No hay cosa que quiera mas que este año se termine, que me pueda independizar totalmente de un monton de cosas... "Ma, mira que hoy no vengo a dormir" que lindo suena eso. 
Ultimamente estoy muy sensible me di cuenta, me lastima mucho la traicion, la gente que se caga en vos despues de que vos muchas veces las aceptaste, les diste una oportunidad, les diste lugar a un monton de cosas. Tambien me duele ver como todo lo que antes creia tan unido ahora esta tan alborotado... Unos por aca, otros por alla. Me duele ver que mis compañeros con los que comparti toda mi niñez practicamente hoy    ni un saludo, ni yo a ellos. Donde quedo todo eso tan lindo? Pensar que siempre soñe con el viaje de egresados todos juntos, haciendo quilombo, compartiendo todo. Y hoy todo eso no esta. 
Quiza, si... yo admito que le doy mucha bola a todo, que soy una mina re sensible y que tengo que aprender a aceptar mas la realidad de las cosas. Esta es la realidad, este es el hoy & hay que aprender a disfrutarlo como sea que fuese. 

Te miro fijo y me sonreis, no pierdo un dia lejos de ti. 

Mi chance es hoy.

 

Nadie es perfecto, 






De que me estan juzgando ?

 

Ya no importa cada noche que espere
Cada calle o laberinto que crucé
Porque el cielo ha conspirado en mi favor
Y en un segundo de rendirme te encontré

Piel con piel
El corazón se me desarma
Me haces bien
Enciendes luces en mi alma

Creo en ti
Y en este amor
Que me ha vuelto indestructible
Que detuvo mi caída libre
Creo en ti
Y mi dolor se quedo kilómetros atrás
Y mis fantasmas hoy por fin están en paz

El pasado es un mal sueño que acabo
Un incendio que en tus brazos se apago
Cuando estaba a medio paso de caer
Mis silencios se encontraron con tu voz

Te seguí y rescribiste mi futuro
 

Es aquí mi único lugar seguro   ♪♥

T E  E N C A N T A  

C A R E T E A R      

(ser aceptado donde te odian mas)

No puedo entender tanta magia y no estar en el cielo 

Y es que vos estas conmigo y no me falta absolutamente nada <3

Mi cable a tierra.

No podia dejar de escribir, de decir como me siento. Hoy se hacen 9 meses de aquella primera salida nuestra, del primer abrazo que tuve el placer de darle. Parece un monton de tiempo, en realidad lo es, pero pasaron volando. En 9 meses conoci tantas cosas de el, cosas que antes podian llegar a lastimarme porque no sabia que formaban parte de su forma de ser. Hoy siento esa necesidad de necesitarlo. Siento que es mi cable a tierra, que todo esta bien si el esta ahi, del otro lado; que me siento a salvo, protegida, hasta feliz. 
Siento que nunca me senti asi, o fue mas bien otra forma de querer. Nunca un abrazo me conforto tanto, nunca me senti tan a salvo como cuando estoy en sus brazos. Lo pienso y me sonrio y aveces tengo que "auto calmarme" porque no, me quedo colgada de esa burbuja, desaparesco para todos, "no estoy disponible". Abro mi carpeta, todos los margenes tienen su nombre o las frases de las canciones que describen lo que siento. Todo me hace acordarme de el, cualquier estupides... Como se le llama a eso? Valio la pena, todo este tiempo. Eso siento, que todo lo vivido valio la pena, desde los enojos, hasta los llantos y las risas. Tengo ganas de seguir, de darle para adelante, de vivir todo a su lado. Tengo muchos planes a futuro (a un futuro no muy lejano) pero planes al fin. 
Me siento en paz conmigo, siento que estoy como quiero estar, aunque haya algunas otras cuestiones de mi vida que falten resolver. Quiza sienta esa paz, porque era lo que tanto me preocupaba, el sentir esa inseguridad de no saber si jugarmela era lo correcto, si iba a tener alguna oportunidad. Busco y busco y NO, no puedo encontrar algo mejor que el hoy en dia, algo que me haga sentir tan bien, tan feliz. 
Juro que siento ese calor cuando me acaricia la piel, siento ese hormigueo en el estomago cuando me da esos besos con cariño, lentos, que encajan perfecto con los mios. Juro que su mirada, esa mirada fija a mis ojos, que se aquieta por unos segundos casi infinitos, me dicen muchas cosas que el no... Cuando en la vida me paso eso? JAMAS. Es algo nuevo, sincero, profundo como nada. Tengo tanto aca adentro, quiza es por eso que no me salen las palabras, porque siento algo que jamas senti y me cuesta expresar. Porque estoy frente a una persona que conoci como mi opuesto en muchas cosas, y mi complemento en otras, que me entedia a la perfeccion en cuestiones que nadie me pudo entender. Estoy adelante de una persona que, cuando la conoci, no demostraba una gota de afecto, no hablaba ni una palabra; que tenia una personalidad que nunca vi en nadie, una personalidad que nunca me toco conocer ni tener relacion. Y asi fue, como me cautivo con su manera de pensar, de expresarse. Hoy conosco a un ser con un monton de potencial, que tiene convicciones cuando habla, que sabe justificarse en sus palabras, que es seguro en lo que piensa y en lo que dice, que pide que mire a los ojos cuando me pregunta algo porque no le gusta que le mientan a los ojos, y que siento que siempre habla con la verdad. 
Yo aveces creo y aveces no creo en el destino, por el simple hecho de que no siempre somos nosotros los que lo contruimos; yo no elegi conocerlo, no elegi sentir esto que siento en lo mas profundo de mi ser por el. Por algo nuestros caminos se cruzaron, por algo hoy estoy aca. Con el aprendo cosas que nadie me enseño, cosas que no se leen en los libros. No me voy a rendir jamas, siempre voy a luchar por hacerlo feliz, siempre que tenga la oportunidad y el espacio que me ceda EL en su historia.

"Siempre hay un momento que el camino se difurca. Cada uno toma una direccion pensando que al final los caminos se volveran a unir. Desde tu camino ves a la otra persona cada vez mas peqeña. No pasa nada. Estamos hecho el uno para el otro. Al final estara ella, pero al final solo ocurre una cosa. Llega el puto invierno...
Y de repente te das cuenta de que tomo ah terminado, de verdad. Ya no hay vuelta atras, lo sientes. Y justo entonces intentas recordar en que momento comenezo todo y descubres que todo empezo antes de lo que pensabas. Mucho antes. Y es ahi, justo en ese momento, cuando te das cuenta de que las cosas ocurren solo una vez. Y por mucho que te esfuerzes nunca volveras a sentir lo mismo. Ya nunca sentiras la sensacion de estar a tres metros sobre el cielo. "